Under the Gun

CHAPTER FIVE

2008-10-25T23:13:00.000-07:00

I can’t find my lighter. Do I have one? Do I owe one? Am I still thinking about this?

I haven’t seen Federica and I think it is because I’m scared. That’s what I think. What I know is that I haven’t seen her because I don’t have a lighter, and I want to smoke, and this is the first hospital in the history of illness, dare I say humankind, where there’s no one smoking or talking on their cell phones. Oh yeah, and I haven’t spoke with the office. I’m sure there are problems, because there are always problems. But that’s actually good, because that’s our job: bring us the problems and we’ll find the solutions. Sorry couldn’t think on a better slogan.
Ok, lets talk about work:
Say you have a great idea, an idea for a book or movie… or a restaurant or a fashion show… or you are a photographer or a painter. The fact is that you have this idea in your head. You might think this idea is the one that’s gonna get you the money, the fame, the glory. But, even if that idea is clearer than Federicas eye’s you’ve got nothing. The reality is that you need us.
Ok, let’s not talk about work anymore. I found a Lighter.
When I smoke, I copy Jude Law, who probably copies Jean-Paul Belmondo, who actually copied Bogart, who probably copied someone else. We’re just a long tradition of people with no personality of our own but with the guts to recognize it.
Oh yes, when I say we that includes you, also.
We are this kind of people. When we’re mad we walk like Mickey Rourke,
We laugh like Jack Nicholson when we know someone just said something really stupid,
When I do it, I cry like Tom Hanks,
When I dance I, at leats try, to do it like Jagger,
When I drink I do it like Hugh Laurie, or Sid Vicious, it dependes.
I’m arrogant and snob in that Simon Amstell’s way.
We love the way we saw it once, they way we read it. All those things, the way Terminator thought you how to be more human, or how you can’t be on a boat without feeling the urge of doing that “I’m the king of the world woooooo hooooo hooooooo” gag, all those moments stick into our brains and stay there forever. Mass Media Psychoanalysis, that’s what this generation needs, that’s the career of the new century…

Palm Pilot note 145: Use that Mass Media Psychoanalysis in some sort of project.

The future is Star Wars, the past is Dangerous Liaisons. We are just a bunch of celluloid manners and lack of self-awareness put together in a humanoid form. We’ve stopped making history a long time ago, we’re just remakes, we’re just commercial stories, blockbusters on wheel chairs. That’s why gay people love Greek literature so much.

But I actually think that’s fair. We’ve enough junk to learn. Think about our future generations (what ever that means). Why should give them more stuff, more nonfiction shit. I think this unreality stuff we, you and me, are ploting is actually quite faire. We’ve got this coming. That’s what we deserve for never understanding what “vive la resistance” meant.

And now a hand is on my shoulder.
And I turn.
And there’s a girl doing something that, prima facie, could be an attempt to speak. I say hi and she asks me if I have a… and then she lights an imaginary lighter with her hand. And I say yes, I have one. She’s cute in a very odd manner, and I’ve already forgot my girl’s name (both of them: Spanish and Russian). She looks concerned and in a rush. Maybe someone she loves is dying inside the hospital, it’s either that or she has a horrible headache. Because is either that or she’s one bitter bitter little girl. She must have like a thousand wrinkles on her forehead. And I swear she hasn’t make eye contact with me.

And now I can’t find my lighter, again. She is looking side to side the way you do it when you’re in a place where you’re not supposed to. And I say I can’t find it, the lighter I mean, and that’s a very stupid thing to say counting on the fact that it’s almost a minute since I started touching every pocket I have with my right hand. She looks disappointed but every time I touch another pocket in search for my stupid lighter I get the feeling that she’s not upset because something else. Like she has a whole inferno inside her, lots of issues and traumas and abandonment complexes and committing problems and secrets and passive aggressiveness. And already I’m in love with her. Already she’s making me feel ridiculous and fake. She is looking a little bit strong out.
Do you have one, she asks, or don’t you. And I say yes, just give me a minute, please.
I hate the way I dress,
I hate the way I talk,
I hate the music I listen to.
I hate her for bringing this thought in my head, and for that I love her. And I’m not supposed to love. That’s why I hate-love-hate-love her.

And I find my lighter. The fucking thing was on my left hand all the time. I offer her a smoke and her face wrinkles even more. She could’ve said ewww but it would be like rain on wet pavement. So I hand her the lighter. She thanks me and then takes the lighter and burns a loosen thread of her reed wool coat. And already I’m thinking ways of leaving Federica and tell this lady to go away with me on a baby blue 77 Cadillac. I want to commit crimes with her, I want to have unexpected sex on unexpected places, I want to have no explanations, I want to die full of regrets by her side, I want her to destroy my dreams and build me new ones, I want to be inside her forever, I want to live the rest of my life with her so this has ti stop. I turn around, say bye bye, and walk away from her.
Lighter, she yells.
Keep it, I whisper.
Inside the hospital, is like crying is the new way to save someone. It’s something you have to do because if you don’t it would be a way to tell the world you don’t give a damn. Everywhere you look, there’s someone willing to make clear how much he loves the person who’s lying in some bed of this place. And the saddest he looks, the more he loves his dying beloved. Fucking hate hospitals. You can smell all the phony hope. All the hypocritical pray. You could grab with your own hands all the utilitarian relationships with God.
But the truth is cancer is going to get you, you and you’re loved ones.
The truth is your son or your mother or your husband or your whatever is going to die.
A stroke, a car accident, AIDS, lupus, suicide, poisoning, and murders.
Autoimmune diseases, crucifixion, a plane crash, a bullet through your forehead.
Those are the only surprises you will get. So stop the crying.
And sure, you’ll say is because of my little psychological issue that I’m saying this. But you’re wrong.
Oh, yeah. I have a psychological problem. Nothing terrible, in fact, it’s a great problem. Believe me, I’m the happiest sick person in the world. It all started a few years ago when I went to a therapist who told me it all started when I was six. But that’s awfully wrong. Because it all started when that therapist told I was sick. She told me I was unable to feel any negative feeling.
And I said bingo!
And the she went all “pain and suffering is a good thing, it’s our way to understand danger” and I said fuck it, I’m condemned to not being sad or worried ever.
Double bingo! I said.
So when my mother died in that terrible accident, yours truly did not shed a tear. Is not like I didn’t love her, because I did. Just sadness is out of my reach.
Physically, I mean. I can’t cry, nor remember the last time I did it.
So if by any chance we get meet each other, and you have this terrible tragedy, I wouldn’t be the best person to come running for sympathy, because that’s also something I can’t feel.
Nor guilt,
Nor heartache,
Nor pity,
Nor remorse,
Nor nostalgia.

Allow me to make this clear, let’s say I’m in this horrible situation like, for instance, the girl I’ve been living with for the last three years wakes up saying she someone else and the she tries to run over me with my car. Yours truly wont feel scared, at least not for real; because after a lot of time I’ve learned to understand what I’m supposed to feel in a certain situation. It’s a simple mathematic process: is delusional girl plus a car running towards you and the result is right there in your face: you’d better run, because your should be really scared right now,
Pee running your legs to then be absorbed on your socks.
But the feeling isn’t really there. It’s like I’m operating my own head.
So to me Bambi was just a boring movie. To me war in the Middle East is bloody images on the tube. Romeo & Juliet is a chick flick about this stupid guy who’s not brave enough to get his girl. And then they die, nothing special about that.
But don’t you dare pity me, because I love the way I live.
Don’t you pity me because there’s no reason to do so.
Don’t pity me because I, for sure, won’t do it to you.

And now I’m in front of Federica’s room. I get in and there’s a doctor talking to her. Federica looks at me as if it was the first time she did. Maybe she is angry.
She says hi.
Maybe she’s not.
And I say hi.
An old lady introduces herself as the hospital’s psychologist. “You must be the boyfriend”, she says, and Federica says hi again, her arms stretch in the air and it takes me a few seconds to understand she wants to hold me. The old lady, Gloria is written on her hospital id, tells me they’ve been chatting, “catching up” she says. Federica smiles at me, as if she was having a nice time with this whole situation. She takes my hand and presses it against her chest. Gloria says I have a very strong little woman by my side, she tells me Federica is a fighter and that with therapy and a little effort she would get this over with in a blink of an eye (I blink and then regret it). I turn to see Federica and her face is filled with pride, her eyes are full of joy, her cheeks are the quintessence of the feeling of accomplishment… if she could she would tap herself on the back.

Gloria says bye to Federica and ask me if she and I could talk outside for a minute. And, as usual, I say yes. As I star to walk out, Federica, the psycho formerly known as Svenska holds my hand and without opening her mouth tells me to not be long. I turn my face. I need another cigarette.

In front of the white door with a golden 203 printed in, Gloria tells me that I’m going to be a serious part in Federica’s recuperation (really, am I?). Gloria, she’s the kind of person you would think she’s someone’s aunt, even if she’s not. She’s the kind of person you would think to own a very particular laughter, a high-pitched, highly annoying, over the top, totally affected laughter, even if you have not ever listened to it. Gloria, white coat, lavender scent, thick red lipstick, rubbish comfortable shoes… you would think she’s the kind of people who are way to enthusiastic and positive and optimistic to have a real life. You see Gloria’s I’m still kind of hippie curly hair and you would think she bought that whole crappy quantique physique and interference pattern and attraction law theory way before The Secret. But then again, what the bleep do we know about poor ugly rubber shoed Gloria.

Gloria, somehow you would think she has a dog witch is kind of ironic because she seems more like a cat person, she says the best way to do this is taking it slow, baby steps, she says. Gloria, not so fat not so slim as she is, takes a notepad out of her pocket while she tells me she has a particular method to approach theses kinds of affairs. She tells me she is going to ask me a different question every day (and I think she should understand the fact that I didn’t woke up one day saying my name was Vladimir and tried to kill my girl). Gloria, somehow I can perfectly picture her taking salsa lessons, tells asks me to tell her what would I say was Federica’s most common complaint. Loneliness, I say, she always says she is kind of lonely. And Gloria, lesbian to the bone even if she hasn’t ever kissed a girl, says “Ok, that rules out schizophrenia”
“What?”, I ask.
“You se Mr…”, she waits for me to say my name but I just don’t, “a skizophrenic is never lonely”

CHAPTER FOUR

2008-10-25T17:30:00.000-07:00

In about twenty minutes a girl could be looking through her window. And she may feel anxious. She might feel anxious not because of the trouble on her life or in her mind. No. She won’t feel anxious because all around the world people was killing each other, or cancer or aids, or overpopulated countries. She might feel anxious just, you know, just cause. She might remember how she used to waist hours wondering if she was the only person in the world who had freckles on the feet. It was not a family thing, or a birthmark. They appeared when she was five or six years old. Her dad did not have them, and neither did her mom, or so says her father. So she felt special, unique. A freckled feet snow flake, sitting on its bed, listening to delta blues music, praying all gods and devils to be the only person in the world with those freckles.

So in about nineteen minutes this girl would probably put down her coffee mug and look at the window on her living room. But not now, right now she’s just doing nothing, she’s just there. But in nineteen minutes her life could change in a snap, cause if she does goes to take a peek through her window she would see a very old man singing that Vera Lynn song… the one that says will meet again, but she does not where or when. And she could see how pathetic this is, she would see how it might seem as if he was trying to create happiness out of nothing, out of sickness and loneliness and sorrow and poverty. And the old guy would look up for a second and their eyes could meet there, for a second. And she will suddenly realize that sad old people brakes her heart. Cause out there is snowing, and, if she does look trough the window, she might interpret this as a love song. She might think this old guy is singing this song to his dead wife, and the fact that he says that they’ll meet again in a bright sunny day in the worst winter of her life melts her eyes into tears. And then she would discover that not only sad old people make her sad but also old love songs about dead lovers tear her apart. And of course it wouldn’t matter if later she founds out that Vera Lynn was actually singing about the World War Two; cause she would just discover another thing: she did not know the things that made her sad. And she might understand that that’s terrible but that she’s about time of making a change. But would she go and look trough that window?

It’s been about two minutes and that girl hasn’t move. She wants to draw something but do not know what, so she just stands up. She’s going to the bathroom. When she turns on the lights her eyes hurt. You would wonder of how many time you spent looking into the darkness taking that it’s still daytime. But she doesn’t. She just seats and listens to sound of her pee crashing into the water. There’s a mirror in that bathroom, but she’s not looking. Not because she’s afraid that she would find acne or the symbolic scars that time has left raw open resting on her face.
She doesn’t look cause she just doesn’t care about those things. She won’t until she goes and take a look trough that window. Because then she might see a boy pulling his dad’s coat, trying to get his attention so he buys him a hot dog… “No onions” the little boy may say.
This girl does not like onions, but she eats it so she doesn’t have to explain anything.
This girl is pretty sure she loves kids, but the reality is she can’t stand them.

She has come back to her living room. Outside, a beggar just called an old lady a cheap fuck because she just gave him a few coins. She throws away her cold coffee and the old lady is hitting the beggar with her purse. And now the beggar is crying, he’s saying “Oh the violence, you people and your violence”. And the girl is cleaning her coffee mug while two black guys are trying to hold back the old lady. She hears people screaming but decides to ignore, because she’s hungry, she’s in the nutella waffles kind of mood.

The beggar is seizing, his eyes rolled up and foaming from his mouth, like a dog with rabies. Only he’s not, he’s more like a beaten dog. A dog that was left alone in a big house and in a pure state of anxiety couldn’t help but peeing on his master’s bed. And the master is home; he’s holding a sandal on his hand, and his running after him. Only is not a sandal but a purse. Only is not his master but an old lady (the news would later tell that her name was Gretchen. They’ll also say that, a few minutes before the incident with the beggar, she knew she had a sarcoma. Ten days tops, said the doctors to poor Gretchen. The Beggar stills a John Doe). In five minutes this girl could go to her window, see Gretchen hitting the beggar in the face with her hand. And maybe the girl would get interested, she would see the news and then she would google the word sarcoma. And then the word malignant. And then the word nonepithelial. And embryonic, ectoderm and endoderm. But right now she’s checking the expiration date on a nutella jar.

The two black guys can’t hold Gretchen back anymore. Now she’s screaming like a dog with rabies. And she actually is a dog with rabies, all delusional and full of non-reasonable rage. Gretchen the dog is now biting the beggar’s neck. A good looking girl stops her daily jogging routine when she sees what’s happening; and she calls the police, cause Gretchen’s beautiful grandma clothes are now all red from the beggar’s blood (the news would tell later that Gretchen wasn’t anybody’s grandma. She wasn’t married. She had a dog that, so will discover the police, showed no evidence of rabies). The beggar is no longer conscious and, two blocks from there, a punk guy just killed a lily with his left Dr. Martens. And the girl is slicing bananas!

And Bang! A gun shut. The girl cuts herself and half a banana hits her kitchen floor. She checks for any other blood and while she does she realize she hates the dress she’s wearing. And now, finally, she feels the urge to look through her window. She picks up the banana from the floor, of course, she sucks the blood form her finger and heads to her window. The paramedics are trying to save the beggar while the police are trying to id Gretchen’s body. And the girl is two or three steps form the window.

And ding dong! Someone’s at the door. And the girl has stopped, she looking at, not trough but at, the window.
The beggar has died.
The girl is now turning. She’s going to get the door.
Ding dong.
And behind the door that’s a guy who saw her a few days ago. He lives in her same building. He wants to talk to her but he’s just to shy, and he does not have a great English or French. So he’s ding donging to ask her if she has a fondue pot.
The girl has just turned the knob. And she opens the door.
And outside it’s snowing. And if you could turn down all the sirens and screaming, if you had the chance to look at the street corner you’ll see an old guy. He’s dressed in pretty shabby clothes. He’s singing that old Vera Lynn song.
And the old guy is now looking up.
He sees the sky and suddenly remembers his dead wife, and suddenly, that Vera Lynn song takes a brand new meaning.
And he raises his eyes, and now he staring at lonely window on a building, where’s no other eyes to cross he’s.

Pains Pt. two

2008-04-16T02:36:00.000-07:00

Quisiera ser palabras y
ahora
hacerte mía con el verbo adecuado pero
para variar: No. Nunca.

Tu piel de tornasol,
Tus lágrimas fotosensibles,
Tu alama de durazno,
Tu él…
¿Qué le vamos a hacer?
Todo eso que tengo en mi bolsillo que
Ahora
queda atrapado entre las telarañas de mis dedos
entre los escombros
entres las manchas del vino en mi teclado
entre el abismo y el miedo y el no nunca ever more jamás.

Quisiera ser palabras y
jamás
pensar que no fuiste suficiente si
ahora
el olvido nos atropella

esto es lo que somos
frases que se aniquilan a ellas mismas
al instante
con conectores tontos
con peros
con filosos signos de interrogación

pero en el brazo izquierdo,
donde sólo existe la verdad,
sólo encuentro calma
sólo encuentro ese abismo que
todo el puto tiempo
trata de separarnos
pero falla

falla en el intento for ever and ver
always and always

porque aunque quisiera
hoy
decir lo contrario
solo encuentro que ambos somos versiones
remakes
covers

¿Pero de qué?
Puta vida
¿de qué?

Pains

2008-04-12T00:08:00.001-07:00

Amoratando al mundo
Como hechos de lo mismo pero nunca…
Nunca a la vez mi piel como la tuya,
Pero tus brazos a mi medida pero nunca
Nunca una misma voz de la misma canción.

Pero yo te busco entre poros y sudores
Y tu me desentierras de las cenizas de mi piel
Pero no. Nunca. Error.

Amoratando al mundo
Como una mosca que se posa en la miel pero nunca…
Como hechos de un mismo pavor
Como comiendo ambos del mismo abismo pero no. Nunca
Nunca ever more jamás.

No. Porque entre tus lagrimas sólo me encuentro a mi
Porque en mis pasos bailas tú.
Por eso. Porque si: Nunca.

CHAPTER THREE

2007-12-04T19:58:00.000-08:00

The man who decided to paint all white these kinds of places, hospitals and clinics, got it all wrong. I’m going to talk lots of boring stuff about the colour white. So if you want to, skip it. It’s ok by me. I was a little harsh on you the last time. So now I’m being nice. I’m being straight. I’m saying it clear. I AM GOING TO BE BORING. So if you don’t feel like hearing a bunch of crap, just skip what I’m going to say. Really, I understand. Just follow the word Mango.

Ok, here it goes: Whomever thought white was the best colour to cover up all clinic’s walls was a sick twisted person. Don’t be fooled. White is not peace. Is not about hygiene. White is a strange colour. Or do you feel safe, peaceful or hygienic when you’re next to Magda, the albino girl who goes to your college? You know, the one you used to call sunshine of your life, the highlight of your day?
You little rascal!

White is so overcharged on symbolisms that it no longer means a thing. So why paint a clinic all in white? I know, this is all boring. No mangos around here. But still… In Japan and China and so and so, white is the colour for mourning. To western culture, a white rose means innocence. We could go on and on and everything would come even more confusing. Think about Moby Dick and Arthur Gordom Pym. Think about terms like white paper, whitetrash and white elephant. Think about the Beatle’s white album. Think about white bridal dress. Think about white iPods and white iBooks. Think about white magic and 2001: a space odyssey. And what about the white house and the white war? A white ribbon means you’re denouncing violence against women. White bandana means you’re gay and you like mutual masturbation. Think about whitewash and white noise. And white cassocks and white weapons.
(I know, you can’t understand why I’m talking about this when I should be narrating about Federica. But I told you, just skip it. Fly to the word mango and don’t punish yourself with this)
Ok. Now I’m feeling a little embraced. So lets just leave it there. So why would someone paint a hospital all in white? It’s not about peace, hope and hygiene. A hospital or a clinic is a place you go because you have surrendered, because the reality has become too much for you to handle it on your own. They paint clinics in white for this reason. Not mourning. Not innocence. Not sterilized environment. This is all about a white flag, dancing trough the air in a war scenario. A white flag held by bloody marines who know that surrender is all they have in their hands. A white clinic is a place where people come to get a second chance.
Ok. The boring stuff might be over. I apologize.

MANGO. The nurse, an old but kind of sexy nurse, asks me if Federica has any allergies. So I say mango. I know cause once she almost died for eating it. The nurse asks me her last name, I say Alarcón Fugati. The nurse asks me to spell both last names, so I do. Then a doctor approaches me, he looks glad, he puts his hand on my shoulder and greets “bonjour”, I say “Hello”. He does not look as happy as before, he takes both hands into his white coat pockets (oh, yeah. Think about white coats) and says, “Oh, ok. Hello”. I hate that, when people says that “Oh, ok. Hello”. Is like they’re saying “Oh. You’re one of those”. Here in Montreal people judge you for not being francophone; and don’t get me wrong, I love French, but I’m a frigging immigrant, so cut me off some slack. I could be able to hold this conversation in French but then the doctor would star spitting things like personnalité multiple, schizophrénie, perdue de mémoire à court terme, choc post traumatique, perdue de le réalité, and I will understand he’s saying Federica is crazy, but I will not get all the details. So I say good morning to him, and it sounds as if I was apologizing to him. I guess I am. I even look down for a second.

He tells me Federica has now come to her senses. That they do not know exactly what could happen to her but that these things can be very usual. He asks me if I suspect any reason and I say food poisoning. I say rotten escargots. He says food poisoning cannot lead into confusing one’s personality. I say “ok”, and know I am apologizing, for sure. He asks me if she has been into any sort of stress lately, and I say no, on the contrary, she’s been unemployed, so she’s been quite relaxed. An Indian nurse passes through and the doctor (I don’t know his name) looks at her ass and then looks at me, he speaks with his eyes, his telling me “She’s hot, isn’t she? She’s very good in bed, too. I know, I’ve had her”. And now he should be apologizing, I’d love to tell him I’m not his buddy, that I do not know him that much and that I could not care less about his imaginary sex life.

He says unemployment is a very good reason for stress (that’s quite a funny adjective to use in a sentence like that: Good). I tell him he does not know Federica. She’s the kind of girl who enjoys doing the least as she can. He tells me to follow him, and then he asks about Federica’s last job. She worked at a Lebanese place, I say, downtown. But she quitted. As she did when she worked on that library, and when she worked at that fancy restaurant. She quitted painting, ceramic and yoga. In our first anniversary, I gave to her a puppy, a Great Dane. She loved it, called him Ramon. She took him to the park ten times a day. I had to sleep on the couch because she wanted to sleep with the dog. But a few weeks later the dog almost died of hunger. We had to give it away, poor Ramon. All these I say to him while we walk trough white corridors with brown doors. And there are babies crying, and cancer patients, and pneumonia, people injured in car wrecks, and ladies saying I love you, and guys trying to convince someone that he will get trough all these, there’s death bed confessions, and new found hopes, and me, all healthy and not caring much of anything.

He’s telling me if there’d be any problem if we go to the cafeteria first, before going to see Federica. I say I don’t see any problem. Now he wants to know about Federica’s life. “I told you” I say, “not much to say. She wakes up at 12, and then she waters her hydroponics basil, rosemary and parsley. God knows why because she can’t cook. If her life depended on that she’ll be screwed.” He laughs, like trying to say he knows what I mean but he does not… Once she bought a quite expensive kobe beef sir loin as kind as a surprise to me and she used sugar in stead of salt. I continue: “Then she takes a shower that could last for an hour, and then she gets dressed and go to a coffee house about five blocks from our house. There she meets with an old lady. She reads stuff to this old lady.” He asks me what is it that she reads to the old lady; I say I have no idea. “And then, about four o’clock, she calls me so I tell her what to buy in the grocery store for dinner”

We are at the cafeteria, he puts some coins in a coffee machine, “You want anything?” and I demand if I could smoke here. He says no and asks me if I’m kidding and I say sure, of course. And then I fake laugh. I’m getting terribly uncomfortable and bored, I’m starting to hate this doctor and this place and I wanna smoke. I tell him I’m going to see Federica and he says ok, he says bye, and while I walk away he says “Excuse me Mr…” he waits for me to say my last name but I just don’t, “All this might be temporal. But you have to remember one thing: if this happens again, don’t bring her back here. If her sense of reality gets mixed again I suggest you to take her to a mental institution”. I say yeah, thanks. And I would love to suggest him to jump off a building.

CHAPTER TWO

2007-11-09T15:02:00.000-08:00

She says her name is Svenska.
This morning my girl punched me and woke me up and after a long useless argument she said it: “My name’s Svenska” What sort of name is that, Svenska?

Last night we went to the opening of Pierre’s, a French Japanese decorated fusion cuisine restaurant (whatever that means) located only were the best of the best can. It was Wednesday, and, nowadays, I don’t go out on Wednesday, but the owner is one of my clients, so I had to be there, you know, I had to. I told the waiter I wanted escargots for entrée and tuna with pepper beurre with purée aux fèves (whatever that means). Federica asked if they had anything with chicken, “plain chicken without French stuff” she said, just like that, like spitting on Anthony Bourdain’s eye. To drink I asked for a mango, ginger and green tea juice with vitamin C booster. But don’t get me wrong… it was Wednesday. Federica wanted water.

This morning, my girl called me a son of a bitch sadistic pig. She wandered around the room, looking for some clothes to put on, calling me names for taking advantage of her. “Hanged in the bathroom” I said, “as always”. She looked at me. Her eyes teleported me to fifth grade, when a teacher caught me in the restroom, you know… spanking the whatever. She went to the bathroom.

Pierre’s was packed, but then again, it’s my job to keep places like these packed even on a Wednesday night; it’s my job that no one notices the fact that there’s no Entrecôte et frites in a French restaurant’s menu. My job is, well, lets not spoiled all the fun, ok?
My escargots arrived and I tried to swallow despite of the tight semi Windsor knot choking me (whatever that means). I asked Federica about her Cesar salad.
–Fine. It’s very nice.
It better well be, I said, for a prize like that salad should be enjoyed even when being craped.
–Your scargots are more expensive than my salad.
–Of course my eeeescargots are more expensive. They are escargots. You wanna try them?
¬–Nope. I don’t know how to eat scargots.
–What do you mean you don’t know how to eat eeeeeeescargots? Aren’t you from Italy?
–No. My mom’s from Italy, my dad’s from Colombia and I was born and raised here. And why should I know how to eat eeeeeeeeescargots if were from Italy?
–Of course, euros know more about eating that anyone. I know, I’ve been there.
–You haven’t been there. You went to Spain… Once! And you only staid there for a week.
–So what?
–Pass me a fucking snail.
–Es-car-gots
Passive-aggression the psychologists call it.

“These are not my clothes, most be your wife’s. Oh my god, your married? You disgusting shit”. When she yelled this from the bathroom I got up the bed, put some trousers on and asked: What?

At Pierre’s, right after we finally picked our dessert, I felt ready, I felt in the now or never kind of mood: I held her hand, made eye contact and try to do everything the way it was rehearsed a thousand times on my head:
–Federica, we’ve been together for, what, a year?
–No, we’ve been together for 8 months. And I was away for three months.
Ok, that was pathetic. Erase and rewind:
–What I mean is that we have been trough a lot, haven’t we?
–Have we? Really?
Yes, have we? Strike two:
–Listen what I mean is that…
–…You are not proposing to me. Are you?
Killing silence. Relaxing and hysterical laughter in
Three,
Two,
One:
–Pffffff. Of course not… –That’s actually true¬ –what I’m trying to say is that…
Then I felt a hand on my shoulder (the hand of coolness who wants to punch me in the face perhaps?). I turned around, and it was no other that Pierre himself, all dressed up in the uniform I told him to wear for the opening night.

“I’m going to wear this. Borrow it, I swear I’ll give it back to you.” She said while showing me her clothes. And then it hit me, like a punch in the stomach: Federica has gone mad. Mad. Schizophrenic or split personality sort of stuff. I told her, no, I begged her to sit down. She slapped me, told me to never touch her again and asked me to stop calling her Federica. And she said it: “Listen, I have no idea of who you are. But I’m not Federica. My name’s Svenska” and then I said all the non-sense things that all of us would have said in a situation like this; things like “You’ve got to be kidding me”, “it’s been a lot of fun but now you are just freaking me out”, “Federica, please!” and then, all filled in rage and shame, she went: “I am not Federica. MY NAME IS SVENSKA YOU SICK CRAZY FUCK”.

Pierre wouldn’t stop talking yesterday night. “Everyone’s so happy. I’ve heard lots of great comments” and I said thanks “that’s just my job”. “And the decoration” he said “everyone loves it”. And I said its ok, that’s my job too. “And all the celebrities. How do you find them?” I have no idea what he’s talking about. But, well: “Yep, that’s our job too”. What can I say? Deny until your guilty.

And now I’m here, semi nude on my room trying to get all the pieces together while Svenska, the artist formerly known as Federica, runs to the exit door. Could it be I’m just asleep? It must. This is just a horrible nightmare, consequence of rotten escargots, in a minute I’ll wake up and she will be next to me, telling me my snorting has gone worst. It has to be that. Cause if it’s not, there are only two possibilities: Federica has gone cuckoo, or she just broke the world’s record for worst excuse for a brake up.

«Come on, you’ve got to stop these. Your girlfriend is dumping you or something like that and all you’re doing is thinking an feeling sorry four your ass, trying to figure out how al these will end up to be your fault, and believe me, it will; but what you’re supposed to do isn’t exactly thinking about that right now, you should be getting dressed cause she just started your car’s engine»

Pierre did not leave until we were finished. Federica was angry, angry in that cute fury of hers. I knew it because she did not look at me even once; I knew because her nose wrinkled, I knew cause she played with a cherry that was in her dessert plate for about half an hour. And then, only then I knew, that sex wouldn’t be in my menu. We paid and left the place and I wore my “mission accomplished” smile as I passed the bar and watched all the people waiting for a table. I looked for a cab but Federica grabbed my arm: “Could we walk?” Yes, I said. She smiled and held my hand. I guess sex is back on the menu, lucky me. “What did you think?” I asked her. She looked at me, lost, as if her mind has just arrived to her body after travelling trough the air. She said “What?” I asked her again. “What did I think about what?” she looked a bit concerned. “About the restaurant you stupid little immigrant”

I’m running. Running and begging. I’m hoping that Federica/Svenska stills in the garage. I’m running to find Federica crying inside my car. I go to talk to her and when she sees me her face metamorphose into pure rage and anger (no wrinkled nose or evasive eyes). She’s calling me a son of a bitch. She’s trying to hit me in the face. She’s talking about how I took advantage of her at some bar, of how I got her drunk and the convinced her to get in bed with me. She’s telling me that’s sexual abuse, she’s telling me that I should expect her lawyer’s call, she’s telling that she’s suing my miserable pervert rapist ass. She’s saying this was my last date rape. Then se says: No. You’re gonna have date rapes all day long in jail. And now I’m saying “What?”

—Don’t do that!
—Don’t do what?
—Call me that
—Call you what?
—Stupid little immigrant.
—You know…
—Don’t call me stupid. Or immigrant…
—I was joking. And immigrant isn’t an insult…
She looked at me, her face illuminated by the moonlight and some neon glows, and I saw her eyes and saw rage and fury. A big fat vain crossed her forehead. She raised her hand, pointing me with her finger. This is totally new.
—I don’t care. Just shut up! Shut up! Shut up! Shut up!
—For fuck sakes, Federica, relax.

“What?” I’m trying to make her understand that she’s confused (that actually means fucking lunatic) that this is so not her (that means I had this coming. I knew she would pull something like this. Sooner or later, I knew that her relationship with her father, her unique view of things, her way of taking everything way to serious would explode in my face. Sooner or later, I knew she was going to escape, somehow. I knew that living here would drown her down.
Deep,
Down,
And dirty.
I knew that we would end up in a pure sate of madness. I just did not know it was going to be like this. That the madness was going to be literal). I’m saying stop.
But she won’t listen.
The car stars to move.
I place myself in front of the car. “If you plan to continue” I’m saying and immediately I regret it, but it’s to late. My month is talking without my contentment, and it is saying: “you’ll have to go over me”. And now she’s pulling the pedal to the floor. I never knew my car’s engine could be so loud. I never thought Federica would try to run over me.

Relax, I said, “I’m joking”. She started walking away but then stopped. I felt afraid, Maradona knows why. Suddenly I saw her became glass. She became silence, something that could be brake just with the proper words. All this, I saw… but then again, this is me talking nonsense stuff.

I did not visit Europe. (Ok. I visited Spain but that does not count).
I did not take the time to remember my father’s face.
I did not do my own creative project.
I did not have children.
I did not understand Citizen Kane.
Time freezes. Like slow motion. Like a fucking movie, only that it isn’t. Federica is coming closer and closer. In a fraction of a fraction of nanoseconds the car will throw me flying thought the air. That’s all time I have, fractions of fractions of fractions of something less than half a nanosecond; only that in my state it seems like hours, days, weeks. Time enough to think about the stupid clichés I did not conquer.
I do not know how to play the piano.
I do not understand my mother.
I do not have a LCD flat screen.
I do not talk with my brother as much as I should.
Oh god my brother.
Regular speed again. The car is very near. I close my eyes and scream: “PLEASE DON’T DO THIS. THINK OF MY BROTHER” and the car stops.

Yesterday, Federica turned around and started to cry.

I’m catching air. Inside the car, Federica is crying.

And she’s whipping, present and past. She’s said yesterday as she is saying right now; “Help. I fucking need help”.

CHAPTER ONE

2007-10-30T00:12:00.000-07:00

Stop imagination. Stop it now.
Really. It won’t get you anywhere.
It won’t help you trough anything cause here’s just concrete and blood;
And a gun. And a woman screaming at me.
She’s telling me to embrace reality or something like that.
But don’t try to imagine it. Don’t try to paint the picture in your head. This is not a little game we’re playing. This is not cinematic stuff you could see in you head. There’s no images, there’s no words. I’m not saying chaotic, dark and mysterious things for you to enjoy it. This is not a therapy for you. You’re not supposed to be learning about your own feelings trough mine.
Really. Stop that.

If you enjoy this, at anytime, I will hunt you down and beat your ass. What I’m I saying? I’m probably gonna be dead in a few minutes. That’s for sure. Not probably. I am gonna be dead.
And here you are all filled with hopes for a nice story.
Shame on you!
Here you are, looking for a way of having a good time.
Don’t you feel now like a little prick?
Well you should. If you have come this far you DO are a prick.

This is not a way for you to relate my life with yours. Fuck catharsis. This is not healthy entertainment; this is voyeur in its most cruel and sadistic fashion. This is a snuff porno movie, and you’re just playing with yourself while a girl is pointing at me with a gun. She’s asking me to be rebirth.

Do you still here? You are a very stubborn wanker, aren’t you? Ok. I’ll work with you. But remember I warned you, this is a pool full of shit, and you are about to dive in; and drown on it. If you want to be me, live your life through mine, well, be my fucking guest. You’ve just singed a contract. You won’t be able to put any blame on me:

What happens here does not happen in words or images or any common symbol to you, so focus on you heartbeat. Ventricles opening, auricles closing. Fast, fast as hell.
No, faster.
Systole,
Diastole.
Try to breath as agitated as your lungs can handle, so your ribs star to hurt, so your face feels numb, so your conscience becomes a blurry image.
That thing in you throat? Yep, that’s your heart beating and pumping your soon useless blood all over your steady body.
Now, try to remember the worst nausea you’ve felt.
Multiply it by 10.
Vertigo?
Multiply it by 100.
Now you can understand what’s happening to me, at least a little. you can understand why imagination is useless right now.
(Are you happy now?)
Picture the unspeakable cold of a .44 Magnum making a round indentation on your forehead. Everything I say, you have to feel it (don’t you dare imagine it. Feel it!) Feel the piercing pain on your knees resting on the sidewalk concrete. Feel your lips trembling. Loose control of your sphincters, now!
This is an order! I don’t care if you feel uncomfortable. This is just the guided hypnosis you asked for. You pathetic curious cunt, this isn’t viciousness, this is plain and fair payback for stepping on my business. But you can’t go away now. Don’t be a sissy boy. Be a man.
Ok, back to the synthetic reality I’m making up just for you. This is my gift in return to your attention. Happy holidays…

Focus! Do exactly as I tell you:
Cry.
Beg four your life.
Contain the urge of puking.
Raise your hands; open them as wide as you can. Now, take your hands, as wide as umbrellas, towards your forehead and start tapping continuously.
(I don’t see any tapping. If we’re going o do this we’re going to do this right. You asked for this. So start tapping!)
Tap your forehead with your fingers until it stars to hurt.
Here, where I am, it’s raining. (How clever am I?)
Try to speak and the realized you’re just stammering.
Try to run but don’t move an inch. Cause your body is dead.
Try to make up what’s happening to you. Cause you don’t have a clue. There’s not a slightest hint why a girl is about to shot you in the head.

Now listen in your head a voice as deep as a funeral drum. Here a voice like Patti Smith’s saying “This is as hard to me as it is to you”
You want to say “No it’s not!” but no, you just stammer.
And now breathing gets harder to you. Now your heartbeat is in a ragged time tempo. But not to worry, this will be over soon. You’ll be sleeping, and a bullet will be resting in the back of your skull.

But not yet, you still haven’t earned the privilege of silence. This is the prize you pay for mangling with imagination; so feel a big horse or a baby elephant sited on your head. No; actually it’s better that you feel that big horse or that baby elephant placing one of its legs on your chest and the resting all of his body weight on that leg.

Now she’s saying something about time, about wasting it and not taking it for granted. You want to tell her you don’t understand but that you want to live, that you want to make this end for the sake of both of you, that you understand that you’ve been a bad guy, specially to her, that you know you fucked her physically and spiritually, but you know you can change now, that you now understand everything, that all has come clear. All that, you’ll wish to say, but no, you stammer. And even thou you could be able to say that, her answer would be “No. You won’t change. It’s a fact. I know it. This is the only way you’ll be saved. If you could understand you’ll be thanking me. This is not much a murder as it is a favour” And you try to say, “Really, thanks for your trying o do. But don’t bother. I’m ok. Really” you want to tell her all this absurd philosophy and existential crap is way over you intellectual league. But no, you stammer.

Suddenly you feel dead as a solution. Your name is X or Y, you own an apartment downtown, you have a major in economy and a minor in marketing, you have a whole life to live and a .44 Magnum pressed against your forehead and you cant make up the pieces of the jigsaw puzzle. You know you can’t do anything but dying but you cannot find words to let yourself go with the Mangum’s bang.
The exact opposite of Deja-vu, that’s what’s happening here.

Now, there’s something you have to understand: you made something to deserve this. You should have cause live works like that… what goes around comes around or whatever.

And now she says it’s about time, “If you want to close your eyes you can do it”
Do it. That’s my last suggestion to you. Closing your eyes would be like jumping on a springboard and diving into a swimming pool and staying down until your lungs loose every particle of oxygen, until your legs stars paddling to the surface, by their own. Close your eyes and repeat to yourself a hundred times that a girl, your girl actually, is going to blow your head off.

Of course you want to close your eyes. You don’t want to see the face of the person who is going to destroy you. As you shut your shades her shape disappears in the reddish darkness you can provide to yourself.

One, two, three: your life should be flashing in a retrospective slide show but nothing happens. Your not scared anymore, you’re just anxious.

One, two, three: you feel as if the gun was no longer on your forehead but don’t fool yourself. Life is not that good.

One, two, three: you feel her lips pressing yours. Her tongue on your moth trying to find yours.

One, two, three: you feel her hand entering one of your pockets.

One, two, three:

BANG!

Dos corazones al sol

2007-06-06T19:43:00.000-07:00

De repente no hubo más palabras
y ambos vimos como nuestros besos
uno a uno
empezaron a caer como cenizas en la alfombra.
ambos, tu y eso que era yo,
ambos, ese ambos que éramos antes de
que nuestra piel oliera a polvo viejo,
a polvo sobre
polvo sobre
polvo.
Y entonces, mi mano murió abrazando la tuya y
supe que no había nada más que decir.
o de pronto sólo una canción, esa que dice
I have grown older and
you have grown colder;
De pronto esa o cualquier otra,
una canción o la voz de mi padre que torture a este dolor
(a este dolor de termitas en el páncreas)
que lo maltrate hasta darle forma
que lo amordace
hasta que sea una pelotita que quepa en mi mano,
y dejarlo caer
como el último te quiero hecho pavesa
añorando estrellarse pronto contra el sofá.

Una Muñeca Remendada

2007-06-06T19:41:00.001-07:00

Un nudo de ansiedad y nervios, eso era mi mamá. Unas horas antes la había llamado y le había dicho que tenía que contarle algo, algo importante. Llegué a su casa, le pedí que se sentará en una silla y yo me senté frente a ella.
-Bueno, amor, habla que me vas a matar de la intriga..
-Mamá, estoy mal.- ella llevó sus manos a su boca.
-Mi amor, ¿estás enfermo?
-No mamá. No es eso…

Es extraño, el hecho de que cuando estás en hospital lo único que te confirma que estás vivo es la representación robótica que hace una maquina del ritmo de tu corazón:
Beep.
Beep
Beep.
Es extraño, la manera en que realmente sientes que estás respirando en el momento en el que un pulmón artificial hace entrar en tu pecho, por medio de una cánula nasal, litros y litros de oxigeno. No aire, no. O2 puro, falsificado. Aire hecho en un laboratorio para que alguien en un hospital, alguien moribundo, pueda sentir oxigeno real en sus pulmones terminales. No hay un lugar en el mundo en el que se pueda respirar un oxigeno tan limpio. Ni siquiera en el parque cerca de tu casa. Ni siquiera en ese lugar que es tu templo zen urbano. En ese parque, mientras te sientes tranquilo y en paz, por tu nariz entrará nitrógeno, vapor, argón; a tus pulmones llegarán varios gramos al día de criptón, polen, polvo, piel humana reseca, gases de las heces de los animales.

Es extraño, el hecho de que aunque tengo plena conciencia de que mi cuerpo y mi cara están completamente desfigurados, que aunque recuerde vagamente haber caído por las escaleras de mi casa y haberme estrellado contra un estante lleno de platos y copas de cristal, el dolor en este momento es más un concepto que una sensación. Sabes que tu cuerpo debe estar revolviéndose en dolor, sólo que tu no te enteras de nada. Es extraño, y un poco triste, el hecho de que haya despertado hace unos diez minutos y aún no he hecho el intento de llamar a alguien para que lo descubra.
Beep
Beep
Entonces me decido por oprimir el botón para llamar a la enfermera.
Oprimo, no hay respuesta.
Vuelvo a oprimir, nada.
Oprimo por tercerea vez, siento que la cabeza me pesa.
Oprimo más fuerte, de la manera en la que uno oprime los botones de los controles remotos cuando están sin pilas, como si oprimir más duro de verdad ayudara en algo. No hay respuesta de la enfermera, y siento un poco de mareo.
Empiezo a oprimir una y otra vez, mis dedos se duermen, siento cosquillas en la nuca, en la lengua y en la planta de los pies. Me siento putamente bien.
Oprimo. Oprimo. Oprimo.
Siento como el botón hace crack en mi mano, y no logro oprimir otra vez porque está hundido ya, para siempre. Una alarma suena fuera de mi cuarto.
De pronto no logro contener la risa y temo que esto sea la forma irónica en la que mi mente me va a hacer ver mi propia muerte.
No. Nada de eso. El botón que oprimí es el de la morfina. Un dispositivo pequeño, del tamaño de un celular, que al ser oprimido hace entrar en mi torrente sanguíneo un poco de morfina; en mi afán de contarle al mundo que estoy despierto lo dañé y no deja de bombear la droga en mi brazo. El botón para llamar a la enfermera es un pequeño timbre en la pared que, aunque tratara por mucho tiempo, me queda imposible de alcanzar desde la camilla en la que estoy.
Ahora las carcajadas son incontenibles.
Una enfermera entra y la veo acercase a mi como un payaso macabro, como salido de alguna película serie B de los noventas. Ella me mira con un poco de terror, supongo, y sale del cuarto.
Quiero dejar de reír, quiero contenerme porque mi madre va a entrar y no quiero que me vea así, desfigurado y cagado de la risa. Pero tiene más reversa un pedo; no hay forma de contener la risa, no hay forma de que la risa me contenga a mi.
Uno a uno empiezan a desfilar todos mis familiares y los doctores, supongo, porque lo que yo veo son figuras borrosas. Manchas de color que hablan, supongo, porque lo único que oigo son gritos, aullidos.
Un circo,
un espectáculo de Drag Queens,
un sórdido freak show,
una navidad en casa de tu madre versión burlesque.
Eso es lo que veo, antes de entrar en el estado refractario de mi políticamente correcta traba con morfina y quedarme dormido.

Beep.
Beep.
Beep.
Hay una mujer en frente de mi cama. Han pasado unos días desde que desperté por primera vez y siempre es lo mismo: me despierto, busco el botón de la morfina que, por supuesto, ha desaparecido. Entonces me quedo mirando a la mujer que está en la camilla de al lado, quien habla con su hijo invisible, llamado Javier, a quien culpa de su divorcio. En los únicos momentos en los que no espío a esta mujer es cuando algún doctor entra y, sin mirarme a la cara, me pregunta que como me siento. Mi madre viene todos los días pero no logra quedarse más de cinco minutos. Ella entra, se acerca a mi y hace el intento de llevar su mano a mi rostro pero se detiene en la mitad del camino. Y entonces empieza a llorar y dice lo que todas las mamás dicen cuando sus hijos están realmente jodidos:
-Todo va a estar bien, amor. No te preocupes, tu madre está acá y nadie podría quererte más en el mundo.
El hecho es que nadie me ha dicho cual es mi situación, no se como está mi cara y yo prefiero no preguntar. Yo soy modelo, si mi rostro es el de una muñeca remendada no hay amor de madre que valga.
Lo bueno es que al menos ya me dejan comer, así que una enfermera llega tres veces al día a mi cuarto y, cucharada a cucharada, me hace comer gelatina roja o pudín de chocolate. El hecho es que soy un tipo realmente churro, y cuando uno es así de churro tienes a todos en tus manos. Si pides que la enfermera juegue al avioncito cuando te da comida, lo hará. Si estás en el supermercado y le pides a la persona que está enfrente tuyo que te deje pasar en la fila de la caja, lo hará. Si vas banco para cambiar un cheque de alguna sesión de fotos pero te olvidaste tu cedula; sólo sonríe, tendrás el efectivo en segundos.
El hecho es que ser modelo te evita tener que vivir como los demás. Tu no eres parte de la sociedad, eres lo que la sociedad sueña en convertirse.
Ese es un resumen muy grosero de mis días, bastante aburridores, acá en el hospital. En realidad, la mayoría del tiempo estoy dormido. Dormido o oyendo las conversaciones de la mujer que está en la camilla de al lado:
-Todo es tu culpa Javier. Tu saturabas a tu papá y por eso él se aburrió de mi y se fue. Todos los días me arrepiento de haberte criado. Eres una basura.
Eso son mis días. Pero no hoy. Hoy hay una mujer sentada frente a mi cama, mirándome con una sonrisa molesta, medio freaky.
-¿Cómo estás hoy?
Yo le digo que bien, que creo que bien. Y ella dice que su nombre es tal y que ella es terapeuta. Terapeuta, ese nombre que las psicólogas se dan a si mismas para parecer más serias.
-Quisiera que habláramos de los que te pasó.
Claro que si, digo yo, que pregunte lo que quiera.
-¿Qué fue lo que pasó? ¿Por qué estás acá?
No le habría caído mal un poco de investigación antes de venir a la terapeuta. Me caí por las escaleras en casa de mi madre, al llegar al final me estrellé con un estante lleno de paltos y copas corto punzantes. Estuve tirado un rato en el piso y un poco antes de morir desangrado me encontraron… y ahora estoy aquí.
Mueve la cabeza de un lado a otro, me dice que no puedo que andar con evasivas. Que es normal que trate de negarme lo que realmente pasó pero que si quiero volver mi vida real tengo que hacer un esfuerzo. Pienso: La mujer que está a mi lado habla con un hijo invisible… a ella es a la que la terapeuta le debería hacer todas estas preguntas estupidas. Le pregunto que de que carajos está hablando.
-Te propongo algo, salgamos de acá. Vamos a tomar un café y hablamos con tranquilidad.
Le digo que me encantaría, pero que tomando en cuenta que me caí por unas escaleras, pararme de la cama sería un trabajo relámete difícil.
Ella dice que no se la estoy haciendo fácil. Que a ella no tengo porque mentirle. Yo pienso que ella debería caerse por las escaleras de la casa de mi madre y después venir a hacerme preguntas.
-¿No crees que lo que pasó está relacionado con tu trabajo?
Yo le digo que de pronto está yendo muy lejos pero que es posible que tenga razón. Cuando uno es modelo tiene que entrar en un proceso de desaprendizaje. Tienes que desaprender a caminar, para entonces aprender a desfilar. Es posible que desfilando, no caminando, haya tropezado y me haya caído por las escaleras.
-Tu sabes que no hubo escaleras. No hubo estante lleno de cristales y platos.
Entonces creo entender, no es una terapeuta, es una puta loca que se escapó del psiquiátrico.
Yo pregunto: ¿Qué?
-Mi teoría es que todo tiene que ver con el hecho de que seas un tipo tan bien plantado.
Soy un tipo churro, eso lo se, pero no encuentro la relación de eso con haberme ido por las escaleras.
Pregunto: ¿Qué?
-¿Ya has visto tu cara?
No, respondo.
-¿Si te presto un espejo, y te dejo verla, estás dispuesto a decirme la verdad?
Lo que sea, lo que me pidan. No puedo esperar a ver lo que quedo de mi cara. Si, respondo.
Entonces saca de un espejo de un maletín que tiene a su lado.
Lo acerca a mi y me dice que lo agarre con las manos. Le explico una vez más que no puedo moverme del cuello para abajo.
Ella se levanta y lanza el espejo en aire, directo hacía mi cara, y confirmo que es una loca, una lunática que está dispuesta a destrozar lo que me queda de cara. Una mujer que odia a los hombres y mucho más si son churros como yo.
Cierro los ojos y espero el golpe con una ansiedad horrenda.
Entonces sucede el milagro, digno de cualquier secta cristiana. Mis brazos se levantan a la velocidad del rayo y mis manos atrapan el espejo en pleno vuelo.
Abro los ojos y la ve a ella, con su bata blanca y su escarapela que la identifica como terapeuta del Hospital Psiquiátrico Jean Piaget. Es una doctora. No una loca. Una puta doctora. Todo cobra sentido: El llanto de mi madre, que se llevaran el botón de la morfina, que mi compañera de cuarto le hable a Javier, su hijo invisible. ESTOY EN UN PSIQUIATRICO.
Entonces me miro en el espejo. Una muñeca remendada, llena de hilos y parches. Eso es lo que veo.
-¿Ahora puedes contarme lo que realmente pasó?
Claro que puedo. Puedo vivirlo de nuevo, de hecho, no puedo evitarlo. Estoy en la casa de mi madre. Ella está sentada en una silla y yo estoy sentado enfrente suyo:

-Bueno, amor, habla que me vas a matar de la intriga..
-Mamá, estoy mal.- ella llevó sus manos a su boca.
-Mi amor, ¿estás enfermo?
-No mamá. No es eso…. Tengo problemas de drogas. Soy adicto a la heroína. Ya no puedo pasar un día sin inyectarme.

Beep. Beep. Beep.

El maquillaje del ojo izquierdo de mi mamá se corrió un poco por una lagrima; parecía más avergonzada que triste. Entonces limpió esa pequeñísima lágrima y se acercó a mi.
-No te preocupes amor. Eres el hombre más hermoso del mundo. Nadie es más lindo que tu. No hay nada que no puedas hacer.
Mi madre se levantó y me dijo que tenía que irse, que tenía una cita con sus amigas para tomar el té.
Yo me quedé ahí sentado, mirándome en un espejo de la pared.

Es extraño, la manera en la que ser churro es una verdadera maldición; la manera en la que todo el mundo asume que tu tienes todo resuelto por tener una estructura ósea adecuada; la manera en la que por ser una persona atractiva todo el mundo te denigra a un estado superior. Lo cierto es que ese pedestal en el que la gente común te pone es una verdadera mierda. Es la quinta esencia de la soledad, de la negación, de la nada. Oblivion.

Una leyenda japonesa cuenta la historia de un hombre tuerto que había robado a todo un pueblo. Al atraparlo, las victimas trataron de encontrar el peor castigo para ese tuerto. Al día siguiente, en la plaza del pueblo, al tuerto se le sacó el ojo que le quedaba. Entendí lo que tenía que hacer. Saqué mi jeringuilla una cuchara y una bolsita con heroína.

Beep beep beep beep beep beep beep.

Después de inyectarme en el brazo, recorrí la casa hasta llegar a un estante lleno de platos y copas de cristal que estaba enfrente de las escaleras.

Beep beep beep beep beep beep beep.

Con la copa en la mano nada podía estar más claro para mi. Estrellé la copa contra la pared.
Hice una cortada en mi mejilla izquierda. La heroína escondió el dolor. Hice una cortada desde mi ojo hasta mi boca. Nada. No sentí nada. Empecé a hacer cortadas en mi cara de manera frenética hasta que no pude hacer más que dejarme caer en el piso. Y en algún momento, tirado entre las escaleras y el estante, perdí el conocimiento a causa de la perdida de sangre. Supongo.

Beep. Beep. Beep.

Este soy yo, viendo la imagen de una cara hecha jirones y remiendos llorando en un espejo.
-Has hecho un gran avance.
Ella no entiende. Esto no es un avance. Es todo lo contrario, es el mayor retroceso que he tenido en mi vida. Todo estaba mejor cuando era un parapléjico que se había caído por las escaleras. Siento el ritmo de mi corazón latir en todo mi cuerpo,
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Siento que voy a vomitar. Por primera vez en mucho tiempo siento que voy a morir de verdad. Por alguna razón empiezo a temblar y no hay nada que pueda hacer al respecto. Ella me pide que me calme mientras todas la alarmas de los aparatos que me mantiene vivo estallan en una sinfonía. Un réquiem.
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Ella se acerca a mi, se dirige al timbre para llamar a la enfermera pero antes de que lo logre yo reviento el espejo en su cabeza. BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Agarro uno de los pedazos de espejo que han caído sobre la cama y cruzo mi cuello de manera horizontal, una fuente de sangre mancha las sabanas blancas. La mujer de la cama de al lado grita: “Has algo Javier, salva ese hermoso joven. Has Algo Javier”.
Pronto todo habrá terminado.
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Pronto todo desaparecerá y lo se porque mi ritmo cardiaco disminuye. Lo se por el beep de la maquina que está a mi lado.
Beep.
Beep.
Beep.
Mi madre entra por la puerta y empieza a gritar.
Beep

Beep

Beep
Una muñeca remendada. Algo destinado a ser hermoso converido otra cosa. Algo con lo que todos nos podemos sentir a salvo. Una muñeca que se liberó de la carga de ser bonita. Quiero que esa sea la última imagen que tenga en mi mente.

Beep

Beep

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep.

Su nombre aquí

Insomniac Pt. 102

2007-06-06T19:34:00.000-07:00

Borrarte, yo, de donde habites en mi.
evacuarte…
desaparecerte…
control
alt
suprimir.

Ahogarte en Valium,
en una hemorragia fría,
hacer de tu piel tajos e hilos;
Spaghetti de ello, yo y súper yo.

Aparecerme desnudo ante mis padres
Decirles que así soy.
Decirles que fumo,
que no soy virgen,
que no creo en Dios,
que no leo la prensa,
que no soy lo que tenían planeado.
que día a día mis dedos se ha llenado de telarañas,
que esto funciona perfectamente para mi.
Luego posar mis labios en los de mi padre y
estrechar fuerte la mano de mi mamá.
Y echarte la culpa, yo, y entonces poder dormir.

Tu: Ese yo que yo no soy.

O masticar mi lengua un buen rato.
O correr con tijeras.
O lamer las paredes de asbesto.
O envenenar el arroz.

Un belle morir que no lo sea del todo…
Una ballesta de sien a sien
Un agujero en medio de mis cejas…
O tal vez no.

O cerrar los ojos,
Masticar valeriana.
Y dormir. Y que tu,
Yo,
y tu voz desaparezcan en absurdos
Dormir, de alguna manera, dormir.
Poder, en serio, dormir.

Todo lo que quisiste está aquí, en tus manos (Full)

2007-06-06T19:27:00.000-07:00

Inventarte que te llamas Lucas, es así de simple. Entrar, sentarte y esperar tu turno, esperar que la tontarrona de la psicóloga te lance la pelotita con cascabeles que indica que tienes la palabra; en serio, no podría ser más sencillo. Entonces tu te levantas y dices que eres Lucas o Juan o Felipe y que tienes problemas con el sexo. Más sencillo que esto, imposible. Como hacerse la pregunta que te hace el protector de pantalla del computador en el que no tecleas hace tanto: ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?. Es tan sencillo que cuando las personas de la reunión oyen que te llamas Lucas o José o Jean-Pierre te saludan de esa manera cliché en la que lo hacen en las películas. Entonces la psicologa te mira y te dice con dulzura hipócrita que compartas tu historia con todos.
¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Y tu dices algo como:
—Todo empezó muy joven. Estando en el colegio me masturbé por primera vez y sentí que había descubierto algo genial, que si sabía hacerle el marketing apropiado me haría rico.
Entonces ves al hombrecillo gordo del fondo sonrojarse y te dices a ti mismo “gordo idiota, tú si que pensaste que te harías rico con esto ¿no es así?”. Entonces diriges tu mirada a él y continuas tu relato mirándolo, como si fueras su madre contándole algún cuento perverso antes de dormir.
—Mi problema evolucionó tanto que llegué al grado de hacerle un pequeño hueco al bolsillo derecho de mi pantalón para podérmela jalar en clase. Hoy por hoy, sólo logro tener una erección si estoy en público.
El gordo se encoge en su silla, mira a todos los lados.
¿Hasta donde quieres llevar a este gordo hoy?
—Desde hace un par de años no me excito por el cuerpo de otras personas, es, por decirlo de alguna manera, como si mi cuerpo fuera el único en el mundo… ya ni recuerdo la última vez que tuve sexo con otra persona — El gordo parece ser victima de voodoo. Trata de escapar a tu mirada y sin darse cuenta desliza su mano hacía el bolsillo derecho de su pantalón. —Por momentos sólo pienso en lo que habría sido mi vida si no me la hubiera cascado por primera vez… ya saben, el televisor pantalla plana, el golden retriver con la pañoleta color pastel, una esposa adicta a los pilates y los hijos con los que no hablas más de dos horas al día porque no paran de jugar Xbox. Pagaría millones por tener esa vida… pero no. No logro tener un trabajo que no sea desde mi casa.
Lo bueno de estos grupos de apoyo es que digas las burradas que digas, no te sentirás juzgado por nadie porque, en el fondo, todos estos seres han hecho algo peor. Todos esas leyendas urbanas que cuenta la gente y que tu no creías ciertas, todas esas leyendas urbanas están acá. Todos ellos tienen nombre como Fernando, Camila o Juan. La mujer que llega al hospital cubierta por una manta, para poder esconder al french poodle que tiene atascado en su sexo. El hombre que llega con una hemorragia anal a causa de la explosión de un bombillo que intentó introducirse… ahí. El hombre que comió tanto que su estómago explotó. El tipito que colecciona esferos rojos robados de las tiendas. La mujer que está convencida que su difunto esposo vive en su gato persa: Todos ellos están acá, ellos usan pantalones y pagan impuestos. No son personajes de un cuento fantástico, son personas reales, los que te venden la comida en un restaurante, los que se sientan a tu lado en el bus, los que cuidan de tus hijos en el colegio. Ellos no ven en tus inventos a un igual, ellos ven en ti su propia perdición, ellos ven en ti a un tipo que tiene mayor control de su supuesto problema mucho más que ellos. Es sencillo de entender: si tu dices que encuentras en la crucifixión una escena altamente erótica, seguro la mujer que está a tu lado se ha masturbado con un crucifijo, si tu dices que te excitan las gordas, seguro el hombre que está a tu lado se excita sólo con las ancianas gordas y mutiladas. Es tan sencillo de entender como que miras a la gente que esta sentada en el salón y no ves compasión en ninguna de sus miradas, sólo preocupación.

Pero no te olvides del gordo, tu victima de hoy, el adicto a la masturbación. Tu te acercas a él y le dices que lo ves preocupado:
—Porque no compartes tu historia con nosotros, hermano. — Y le lanzas la pelotita agregando— ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Es entonces cuando al gordo parece que se le atorara un pan en la garganta. Pasan unos cuantos segundos antes de que el gordo tome una verdadera iniciativa de empezar a hablar cuando oyes el ruido infernal que entra por la puerta: “Hombre Tomás, ¿que carajos haces por aquí?”. Andrés, del grupo de apoyo a personas con cáncer intestinal, entra por la puerta y tu confirmas tus dudas; Andrés es un paseante, un tipo que recorre los grupos de apoyo gratuitos en busca de una taza de café. Seguro su nombre ni siquiera es Andrés.
En serio, es más sencillo de lo que uno cree, infiltrarse en el dolor real de los demás. Es sencillo… y tu no tienes nada que perder.

Y ya sabes que viene después: pensábamos que tu nombre era Lucas, eres un farsante, todo lo que nos has dicho es mentira y pun, estás en la calle y sin historia para llevarle a tu editor mañana. El hecho es que te metiste a trabajar en una revista y la cosa te quedo grande, muchas ganas pero poco talento, así de sencillo. Entonces decidiste ir a grupos de apoyo para conseguir buenas historias pero ahora todo se fue para el carajo por culpa de Andrés. ¿Entonces que haces? ¿Hasta donde quieres llegar hoy? No tienes más que hacer que llamar a tu editor y decirle que tu madre está muy enferma, que detestas quedar mal con las cosas del trabajo pero que tu madre es lo más importante que tienes en la vida. El te responde que es el tercer familiar que se enferma en el mes; tu respondes que tu primo, tu tío y tu abuelo son también personas muy importantes para ti. Él te responde que es la última vez que soporta algo así, que espera que el próximo articulo que escribas haga parecer A Sangre Fría como un articulo para preadolescentes. Tu cuelgas y tiemblas. Estás jodido, jodido hasta la médula.

Y entonces no tienes nada, sólo las manos vacías, no tienes nada más que irte a tu casa y dar un paso largo al entrar para no pisar todos los avisos de suspensión de todas tus cuentas ¿Cómo has llegado hasta acá? Pues un día decidiste estudiar literatura y cuatro años después estabas al borde de las lagrimas, con un periódico en la mano, buscando algún trabajo que no fuera de profesor en algún pueblito calentano sin acueducto. Por cierto, el peor insulto que te han hecho es llamarte licenciado. Por cierto, el lugar donde vives, el que te atreves a llamar TU apartamento, es un cuarto en la casa de TU madre que ella independizó para no tenerte todo el tiempo cerca (un par de paredes y una puerta metálica, esa es tu independencia).

¿Hasta donde quieres llegar hoy?

¿Pues adonde más vas a querer llegar? A ser el mejor escritor del mundo, a ser el tema de discusión de los domingos de todas la familias… Tu no quieres ser como Heimingway, quieres ser como la Coca-Cola, la nueva salsa de tomate que estará en todas las mesas. Sólo te faltan las historias… sólo eso, y un poco de talento, y un poco de técnica… un poco de técnica y respeto por el oficio. Pero eso si, tu ortografía, esa si es un espanto.

Es entonces cuando la oyes, la noticia de última hora en la radio y te preguntas: ¿Qué carajos es Snuff?. En la radio dicen que Rahma Oshora, el gurú del movimiento nueva era del país, supuesto paradigma de la vida sana y de la longevidad, ha sido hospitalizado después de desmayarse en una conferencia a pacientes terminales de cáncer cerebral llamada “La Muerte está en la mente”.

***

La última vez que estuviste en este hospital fue a causa de una molestia respiratoria, acompañada de una tos fuerte y seca. El médico dio un par de golpes en tu pecho, oyó el sonido de tus pulmones y mencionó la palabra enfisema. Tu le pediste permiso para ir al baño, cruzaste la sala de espera hasta llegar a la salida y encendiste un cigarrillo. Desde entonces cualquier fatiga, falta de aliento o de apetito hace temblar tus rodillas. Desde entonces cada cigarrillo es una decisión definitiva, cada minuto que vives es un milagro. Ahora estás aquí, con la historia de tu vida en las manos. Entras a la sala de urgencias y ves una fila de personas esperando a ser atendidos. Todos ellos tienen cámaras, grabadoras y libretas de apuntes, todos son periodistas; tu haces la fila y afinas el oído, todo dato que puedas robar será tiempo ahorrado.

Periodistas… ¿de verdad creen que si preguntan por el maestro Rahma Oshora les van a dejar pasar a entrevistar al hombre moribundo? La respuesta es si. Todos creen eso, y tu los ves pasar uno por uno, los ves sacar todas sus cartas: “señorita, usted no entiende, trabajo para el periódico más importante del país?”… puedes trabajar en el New York Herald Tribune o en el periódico de tu colegio, pero si llegas preguntando por Rahma Oshora directamente, no vas a lograr nada. Tu los ves pasar uno por uno, y dirigirse a la salido preocupados. Tú escondes tu libreta de apuntes y tu grabadora, esperas el turno para hablar con la recepcionista (mientras los periodistas, uno por uno, se retiran). Ella es una mujer joven, no muy linda no muy fea… es este el tipo de mujeres que, generalmente, tienen un nivel de autoestima más bajo y en este caso específico es evidente: Tiene unas gruesas gafas negras y un pelo largo y negro en el que se esconde cada vez que tiene que hablar. La manera de subirle el autoestima a este tipo de mujeres, las mujeres caracol, no es diciéndoles lo hermosas que están (son tímidas, no estúpidas)… tampoco se debe tratar de ponerse a su nivel intelectual o cultural. No. Lo que se debe hacer es sonreír con arrogancia y saludar: “Buenos días”, debes levantar un poco el mentón y hablar como si no te importara del todo hablar con ella. Y dices: “¿Cómo está?”. Este momento es clave, es dependiendo de este momento el que logres romper el caparazón de la mujer-caracol. En el momento en el que hagas esta pregunta debes hacer contacto visual con ella y no soltarlo hasta el final de la conversación; pronto verás el brillo en sus ojos. De aquí en delante te debes convertir en Hello Kitty. No. Hello Kitty debe ser cursi al lado tuyo. Es así como te ganas a una mujer-caracol, haciéndola sentir inferior a ti y luego hacerle sentir que te interesa… que todo eso que está fuera de su alcance, todo lo que quiere está aquí, en sus manos. Di algún comentario idiota: “Periodistas… no respetan nada…”. Entonces ella, con su primera sonrisa del mes, pregunta: “No me diga ¿Usted también viene a ver al Maestro?”, y tu sonríes de medio lado (es muy importante que sea de lado); tu estás tranquilo, tú hiciste toda tu tarea dices que mas o menos… que tú en realidad lo conoces como José Luís Arriaga. Porque si, así se llama el maestro Rahma Oshora; no es hindú, no es tibetano, es un pobre idiota nacido en cualquier ciudad tonta de este país sonso.

Ella estrena su segunda sonrisa del mes, una sonrisa amplia pero un poco avergonzada (la tienes donde quieres, la tienes un tus manos). Ella te pregunta si eres familiar del paciente y tu respondes que no. O no, mejor aún, dile que más o menos, dile que es como un padre para ti, o algo más importante. Dile que tu madre murió muy anciana, victima de una demencia senil y de una artrosis degenerativa que después de muchas operaciones, la obligó a vivir en una silla de ruedas, pudiendo controlar su cuerpo del cuello hacía arriba. Dile que dedicaste toda tu vida a ella, a lavarla, a hablarle, a leerle el periódico todas la mañanas obviando todas las malas noticias para no preocuparla. Dile que te pasaste los últimos días de tu niñez hasta los primeros de tu vida adulta viviendo su vida y la tuya, que la ayudabas a ir al baño, en el mejor de los casos, y, en el peor, le cambiabas los pañales. Dile que finalmente ella murió muy anciana y muy enferma y tu quedaste sólo en el mundo, sin algún hombro amigo para llorar, sin saber como hablarle a una mujer; dile que sabes … Dile como tu vida era un desastre hasta que conociste al hombre que está allá adentro, que él te enseño lo que era importante en la vida… tu dile que sin él serías un vagabundo, un parasito del sistema, un libertino, un marxista y todas esas cosas que asustan a una mujer-caracol. Ella te pregunta que si quieres entrar y tu dices que no… que no estás preparado para verlo así. Le pides que te mantenga informado, le pides el favor, con ternura arrogante.

Ahora, no importa si crees en Dios o no, es hora de empezar a rezar. Ruega. Implora que lo que este pasando adentro sea algo malo.
Ruega por una enfermedad venérea.
Una vena obstruida por mala alimentación.
Una sobredósis de Xanax,
Valium,
Lexotan.
Pide una osteoporosis.
O una desnutrición.
Pide que la enfermedad que tenga el maestro sea su culpa.
Dile a Dios que no tienes nada personal contra el maestro Oshara, dile que no tienes nada con toda la onda asiática-budista-todo-está-en-la-mente-tu-eres-dueño-de-tu-destino pero que si le da una enfermedad terminal a el Maestro Oshara le vas a estar eternamente agradecido. Dile a Dios que, por otro lado, él si que debía preocuparse por la existencia de un tipo como este. Dile que para las mujeres y hombres del siglo veintiuno es mucho más divertido hacer yoga que confesarse en una iglesia. Esto de pronto ayude o de pronto no… igual y a Dios nunca se le puede hacer entrar en razón; ya sabes, solo tu entiendes la importancia de este aspecto.

Entonces la ves, la mujer-caracol con su falda corta en la que se ve incómoda y con una mueca extraña que, asumes, es muestra de malas noticias. Mujeres-caracol, pueden durar tanto tiempo metidas dentro de su mundito de vergüenza ante el mundo que incluso olvidan como hacer uso de sus músculos. Ella, específicamente, camina encorvada, como haciéndose zancadilla a ella misma en cada paso. De pronto, esa mueca que crees de preocupación de hecho se trata de su primera sonrisa del mes y las dos anteriores muecas hayan sido su extraña forma de decirte que no te creía nada. De pronto, ella sólo viene a decirte que te largues.
No.
Ella dice que todavía no se confirma nada, que lo único que se sabe es que hay un endurecimiento en el hígado, que puede no sobrevivir hasta la noche. Tú haz cara de angustia, pregunta si hay cerca una sala de Internet.

***

Por mucho tiempo pensaste que el olor de la ginebra era el olor de natural del aliento de tu padre, por mucho tiempo pensaste que su nariz era simplemente roja. Por mucho tiempo estuviste seguro de que era normal que tu papá golpeara a tu madre. Por mucho tiempo, para ti, los padres de tus amigos eran personas extrañas, sonsas, aburridas. Esto fue durante mucho tiempo, hasta cuando tenías siete y tu papá murió, según tu madre, de una fuerte gripa; el medico, por su parte, te dijo con un sentimiento de lástima que no olvidarás nunca, que el endurecimiento e hinchazón del hígado de tu padre había sido suficiente razón para cuidarse, pero que él decidió no hacerlo. Ese mismo año tu mismo tuviste una fuerte tos y temiste lo peor. Tú fuiste a la enfermería del colegio el doctor te confirmó tus miedos.
“Una gripa fuerte es lo que tienes” dijo. “Es por la lluvia. Tu sabes, el frio que ha hecho por estas épocas” Dijo que era normal. Que tomara líquidos y que esperara a ver que pasaba. Eso te dijo.
Pensaste en tu padre, pensaste que te ibas a morir. Quisiste hacerle una pregunta pero en eso momento alguien lo llamó de fuera del consultorio y el salió, dejándote solo por unos cinco minutos. Ahí, impávido, pensando en como le ibas a decir a tu mamá.
¿Recuerdas ese día?
Claro. El día que estuviste moribundo por cinco minutos.
Al regresar el medico tu rompiste en llanto y le preguntaste si no había nada que se pudiera hacer para ablandar tu hígado y deshincharlo. Él se sentó en su escritorio y te pregunto que de que carajos estaba hablando.
Al llegar a la casa tu madre tardó menos de dos minutos en hacer la confesión: Tu padre murió de cirrosis. El endurecimiento del hígado no tiene nada que ver con una gripa.

Doblas la hoja que acabas de imprimir con un resumen de los síntomas de la cirrosis, la metes en el bolsillo de tu pantalón y empiezas a escribir el primer párrafo del articulo que te va a ser millonario en tu cabeza, el articulo que te va a poner en el mapa periodístico del país… el articulo sobre la verdad de la muerte del Maestro Oshara, gurú del movimiento nueva era del país y paradigma de la vida sana y la longevidad. No fue el llamado de Dios…
No fue el deber de reencarnar en un ser más elevado.
No fue el sentimiento del deber cumplido lo que hizo que el maestro se muriera en una mugrosa habitación de hospital.
No. Fue una cirrosis. Tiene que serlo. Una CI-RRO-SIS. Una sonrisa de medio lado se apodera de tu cara, de esas que no logras evitar, mientras caminas hacia la sala de espera para encontrarte con una revolución. Alrededor de doscientos hippies vegetarianos se han congregado en la entrada del hospital. Mujeres jóvenes estudiantes de reflexoterapia, hombres que se ganan la vida leyendo el tarot, amas de casa expertas en feng shui. Todos con su olor a incienso barato y sus ropa hindú, con su aliento a té, con sus idea de izquierda y su cuenta bancaria repleta de dinero. Todos con sus testimonios de cómo sobrevivieron al lupus tomando gotas de Nux Bomica y desayunando té verde, de cómo el sexo tántrico salvó sus matrimonios, de cómo no toman decisiones importantes sin antes consultar al I-ching. Todos están con pancartas, llorando y rezando a quien-sea-a-quien-esta-gente-le-rece por la salud de su maestro. Tu vas hasta el cubículo de la mujer-caracol y le preguntas que está pasando. “todos se enteraron por la televisión” dice “empezaron a llegar hace un par de minutos y no paran. Se supone que hay gente hasta la acera de enfrente” dice “te estuve buscando… Los médicos ya saben que tiene el paciente”. Tu le pides que te diga y ella te dice que no lo sabe, buen intento de tu parte, pero que la familia y los médicos pronto saldrán a informar a los medios y a las personas que han llegado, ya sabes, las amas de casa y los lectores de tarot.
Un hígado colapsado.
Una piel amarillenta.
Episodios de delirium tremeds.
Una muerte fulminante por años de abuso del alcohol.
Un articulo en primera plana.
Un Pulitzer.
El televisor pantalla plana.
El golden retriver con la pañoleta color pastel.
La esposa adicta a los pilates.
Los hijos con los que no hablas porque no paran de jugar Xbox.
Tu Inmortalidad.
La muerte del Maestro Rahma “José Luís Arriaga” Oshara. Eso es lo único que pides.
Entonces ves salir a una manada de batas blancas y a una mujer que, asumes, es la mamá del maestro. Ellos atraviesan la sala de espera casi corriendo y salen a dar el comunicado de prensa; seguro van a decir que es un dolor de estómago, una gripa, una fiebre alta. Nada más. Sólo tu conoces la verdad de este caso. Empiezas a dirigirte a la salida cuando la mujer-caracol te pone una mano en el hombro: “está solo, deberías entrar a acompañarlo” te dice “yo te acompaño”.

***

El eco de tus pasos y los de ella se mezclan mientras ambos caminan por el pasillo frió y solo. Por alguna razón sientes miedo, sientes que no eres una buena persona, que estás tocando fondo pero sientes también que ya has llegado lejos como para arrepentirte. Te sientes enfermo, te sientes como un enfermo. Necrofílico, eso es lo que eres. “Es acá” dice ella, te dice que entres. Como cuando te obligaron a despedirte del cuerpo inerte de tu padre a través del cristal de su ataúd, así te sientes. Entonces entras y lo ves: un hombre menudo y calvo, con la cabeza despoblada, envuelto en una bata color azul claro y lleno de tubos. Rahma Oshara viviendo sus últimos momentos de manera artificial, o por lo menos eso esperas. Como un asesino que debe recoger los pedazos de su victima para echarlos en una bolsa plástica, así te deberías sentir.
“Todo resulto ser una falsa alarma” dice ella. Tu abres los ojos, la miras, lleno de sorpresa y preguntas, ¿Qué?
“El supuesto endurecimiento del hígado, no era tal. Un error en el laboratorio” Dice ella. Tu te llevas la mano a la frente.
“Fue sólo una intoxicación. No hay nada de que preocuparse. Fue sólo una intoxicación que lo descompensó. Aparentemente estuvo ayer en un pueblo haciendo una obra de caridad y el agua no era muy potable y tuvo una diarrea crónica. Dentro de unas horas lo dan de alta, sólo falta que sea capaz de respirar sin ayuda mecánica” Dice ella.
Como un idiota, como un pobre idiota; un periodista mediocre que no es capaz de escribir nada, como un tipo que ha copiado todo cuanto ha escrito, como un tipo de treinta y cinco que aún vive con su madre, como un pobre diablo que tiene que ir a grupos de apoyo para conseguir historias. ASÍ DEBERÍAS SENTIRTE. Ella dice que la hace muy feliz que ya no tengas de que preocuparte y tu rezas, ruegas, porque a ella le de una enfermedad venerea por destruir tu vida. Ella te dice que tiene que dejarte solo y tu le dices que tu también te vas.

El eco de tus pasos y los de ella retumban en tu cabeza como si alguien te pegara con un martillo. Ella se despide de ti y se va en dirección contraria a la salida. Tu caminas hacia la salida y entonces te llega como un puño en el vientre. Te detienes por un segundo.
¿Hasta donde quieres llegar hoy?
¿Pues a donde más? Lejos de este estado en el que estás, en el que no tienes nada que perder. Giras sobre tus talones y vuelves a la habitación del intoxicado maestro y lo ves por un par de minutos: el hombre flaco, como una calavera pintada de color nácar. Ves su pecho inflarse y desinflarse a causa de su respiración, de su maldita respiración. Entonces empiezas a caminar hacía él, paso a paso, mientras escribes el título en tu cabeza del articulo que te dará la vida que no te mereces pero que estás decidido a darte. Sólo tienes que quitarle la cánula nasal y salir del sitio, nadie sabrá que fuiste tú. La única persona que sabe que entraste es la mujer-caracol y para ella tu te encuentras bien lejos de ese lugar. Agarras el tubo y te preguntas ¿qué carajos es snuff?.

Todo lo que quisiste está aquí, en tus manos…¿Hasta donde quieres llegar hoy?

Rey Xanax o confesiones de una psique amoratada (fragmento de la novela: "Memorias de un Pepino"

2006-12-03T19:07:00.000-08:00

Supongo que debo estar viendo Discovery Chanel hace mucho tiempo, horas, quizás, días… no lo se. Eso está bien porque cuando toda esa mierda se halla ido quiero ir a Bogotá y terminar mi carrera de biólogo. Porque quiero entender la naturaleza de la vida y porque las mujeres de biología están buenas… buenas y fáciles y yo soy un tipo que se ve bien, y que hablo bien y me merezco una mujer porque son ya casi tres años de sólo pajas.
¿porqué se llamará Xanax? Yo no siento que me xane del todo. Es un buen chiste… “no me xana del todo”. Irónicamente es por culpa del Xanax por lo que no rió a carcajadas. No se cuanto debo tomar, mucho menos se cuanto tomé… otro buen chiste, y una vez más el Xanax ahoga la risa en algún lugar de mi cuerpo que descubriré cuando termine mi carrera de biólogo.
—Hijo… Salvador. Thomas está en la puerta. Vino a visitarte.
Pienso lo que voy a decir: “mamá, puedo ir con él a dar una vuelta. Creo que ya estoy bien… además extraño mucho el sol… y la playa. Es en serio, me siento mucho mejor. Hasta inventé un chiste: ¿porqué lo llaman Xanax? Yo no siento que me xane del todo”. Pero mi viejo amigo Xanax, instalado en mi sangre y en mi sistema nervioso ,aparece de nuevo y me deja en ridículo dándole la oportunidad a mi boca de musitar un pequeño:
—Hola… mmm mm mammmmá.
—Le voy a decir que suba, vas a estar bien.
Mi mamá cierra la puerta. Pasan unos minutos, en la tele un guepardo, Aciononys Jubatus, persigue sin piedad a un pequeño cervatillo y la imagen me recuerda el tiempo que llevo sin correr y lo difícil que sería convencer a mi amigo Xanax para que me permitiera pronunciar Aciononys Jubatus. Siento la presencia de mi madre y Thomas junto a la puerta. El Xanax podrá silenciar el universo pero nunca a tu madre. He vivido en este silencio por mucho tiempo, sólo cuando mi madre está cerca ese silencio se rompe, cómo ahora. Mi mamá le dice en voz baja a Thomas que me tenga paciencia, que voy a estar un poco lento, pero que voy a entender todo lo que me diga. Claro que voy a entender lo que me diga… ¡mañana! Y lo peor es que insisten en llamarlo Xanax. Thomas atraviesa la puerta y un poco de sol cae en mi cara y siento la vida, como el guepardo que se devora al cervatillo. Pienso en lo que le voy a decir: “Hombre, Thomas, que bueno tenerte por acá. Un verdadero milagro, debería decir. Un puto milagro. Alguien se debió haber intentado suicidar para que estés por acá. No me veas así, mi mamá exagera. Creo que me quedo todo el día metido en este sitio solo para complacerla; sino estaríamos tomándonos unas cervezas. Pero siéntate, hombre, cuéntame que ha pasado. Carajo, cómo estas de flaco.” Abro la boca y el Xanax se hace oír por toda la habitación con una voz ronca y cavernosa que sale de mi garganta:
—Yo no siento que me xane tanto.¬– Thomas reacciona incomodo ante el comentario de Xanax y dirige su vista al televisor.
—Sigues con lo del Dicovery Chanel, ¿no? Eres un cerdo pajero.¬– dice mientras guarda las llaves de su carro de niñito bien que se debe haber comprado en el último mes.
Podría hacer algún chiste al respecto, él me respondería que si claro, que es una nave, que el trabajo de publicista es una mierda pero que le da la vida con la que había soñado, que se merecía ese carro. Yo me merezco no estar sentado en esta poltrona con olor a cagadas y a orines sino corriendo en las sabanas del Serengueti tras el traserito inocente de una linda cervatilla, haciendo uso de la motricidad gruesa que me dio, después de años y años de mutación, la evolucion y viva Darwin y el Real Madrid. Otro buen chiste, vale la pena intentar negociar este con el viejo Xanax.
—¿cómo va todo, Salvador?– dice Thomas tratando de captar mi atención. Xanax decide que el chiste del Real Madrid no vale la pena y me permite dibujar una pequeña sonrisa en los labios y exhalar un poco.
—Salvador, ¿qué pasó esta vez? Estas aquí postrado sólo por culpa tuya, y no es que te esté juzgando…– Si que lo haces, puto cabrón, lo haces todo el tiempo. Con tu peinadito citadino y tu carro nuevo parqueado enfrente de mi casa
—…Piensa en tu carrera, tienes todo para ser uno de los mejores biólogos del país…– Curioso, antes decías que tenía todo para ser un buen paseador de perros.
—…Además, eres un tipo bien plantado, todos las mujeres del mundo quisieran estar con un tipo cómo tú…– Claro, todas la viejas a las que no les dijiste que era un imbécil en la cama para poder echártelas tú
—…Sin embargo tu estás aquí postrado, repleto de Xanax hasta el alma…– toma el tarrito de Xanax y queda en silencio, yo lo miro impaciente. Lo deja en la mesa y rie:
—“no siento que me xane del todo”… eres un puto estúpido. ¿lo sabias?... es un buen chiste…
Claro que lo es, maldita sea, claro que lo es. Xanax 3—Salvador 1.
—Lastima que no podamos hablar. Y la verdad no vine a regañarte– ¿quién dijo que no puedo hablar? Sólo son las esdrújulas las que me cuestan trabajo. Buen chiste. Podría ser esta vez:
—Esdurulujulas– Mierda. Xanax 4—Salvador 1.
—Lo se, sólo las esdrujulas te cuestan trabajo… es un buen chiste– Dice él con una sonrisita de medio lado. Thomas, lo quiero tanto que a veces se me olvida que lo más sensato, bajo el criterio de un tipo inundado en Xanax, sería detestarlo y tenerlo lejos de mi presencia.

Thomas se levanta y me da un abrazo. Se acuesta en mi cama y prende un cigarrillo.
—¿Me regalas un poco?– ¡Ja! Xanax 4—Salvador 2.
Él se acerca con desconfianza y pone el cigarrillo en mi boca. Doy una calada larga. La exhalo y río tímidamente, casi cómo un chillido. Él da un golpe en mi espalda y se echa en la cama.
Algún día iré a Mozambique. No cómo biólogo sino como guepardo. O cómo Aciononys Jubatus Salvadorus. Cómo un extraño experimento hecho con las sobras del Dr. Mourau, en busca de hermosas cervatillas de cola blanca para perseguirlas por las sabanas áridas del África. Me concentro en Discovery Chanel, se que Thomas me habla pero no lo oigo. No puedo pensar en más chistes. Hasta mañana o pasado, amigo Xanax. Hasta mañana pequeño asesino de cervatillos.

El Nuevo estudiante

2006-11-22T23:05:00.000-08:00

Blanco.
Una bocanada de aire golpea mi pecho y llena mis pulmones. Despierto. Siento un silbido sordo y todo está borroso. ¿dónde estoy? Una silla, no hay nadie sentado en ella. ¿y yo? Estoy acostado, acostado en una camilla y siento dolor en mi cuerpo. Todo está borroso, siento pánico. Trato de encontrar algo, algo dentro de la nube que me envuelve. Golpeo con la mano un mueble, una mesa. Miro la mesa. Veo mis pastillas, necesito mis pastillas. Las tomó con rapidez y torpeza, las trago. La realidad llega a mis ojos y a mis oídos lentamente. Sí es una camilla, estoy en el hospital, descubro que mi respiración está muy acelerada y que sudo mucho, llevo una mano a mi frente, tengo un lápiz empuñado, sobre mi pecho tengo mi libro de William Wilson. Lo miro, la primera pagina tiene algo escrito encima, es mi letra, debe serlo. Escribí más de cincuenta veces la palabra conciencia y al final dos preguntas: ¿quién soy yo? ¿quién es Andrés Marceau? Quiero gritar, lo hago. La puerta se abre y una enfermera me inyecta en la vena.
Blanco.
Una bocanada de aire golpea mi pecho y despierto. Me siento bien y la enfermera ya no está. Mis pupilas se afinan y mis manos despiertan. Estoy acá, puedo moverme y pensar. Es el momento, me levanto y empiezo a escribir sobre la pared:

“El colegio internado St. Wessex es el lugar donde viví toda mi vida y donde ocurrió lo terrible. Todo el mundo me respetaba en el colegio, incluso se podría hablar de un poco de miedo. Yo era el mejor en fútbol, en matemáticas, en cartas y bebiendo las botellas de ginebra que el portero del colegio nos vendía. Todos mis amigos sentían orgullo de decir que yo, Andrés Marceau, les dirigía la palabra. Todo hasta que llegó él, el nuevo estudiante, el otro Andrés Marceau.

Él llegó un día, cuando estábamos empezando el último año, en mitad de la clase de literatura, que aunque detestaba, ya casi me había ganado el derecho a que me eximieran del primer examen. La profesora Angarita tomó al tipo por el hombro y, antes de que ella alcanzara a decir algo, ya todos los de la clase me estaban viendo sin yo entender la razón. La profesora le indicó una silla al fondo del salón y él caminó lentamente hacia ella. Si, era un tipo extraño. Era pálido, pálido cómo la muerte y cómo la tiza sobre el tablero azul. Dejé de mirarlo para volver mi vista al tablero y vi como las miradas seguían sobre mi y luego pasaban a él con una expresión insólita de sorpresa. Pensé “si, es raro. Pero no tanto”. Omití el desconcierto de todos; yo tenía una meta fija en esa clase: hacer cara de interesado, responder bien a una pregunta, y ganarme el derecho a no hacer el final. La profesora Angarita hizo una pregunta: “¿Cuál es la obra de teatro más famosa del dramaturgo ruso Lermontov?” Yo sabía perfectamente la respuesta, era mi oportunidad. Mire hacia los lados en medio del silencio que había apoderado la atmósfera del salón. Espere unos segundos. Mire a la profesora a los ojos y repetí la respuesta en mi cabeza “Baile de Máscaras”. Alcé la mano lentamente, con cierta pedantería que había logrado adoptar desde unos años atrás. La profesora Angarita me señaló, y justo cuando iba hablar, se oyó una voz que más parecía un aullido de animal, un vocecita cavernosa y tímida dijo: “BAILE DE MÁSCARAS”. Me levanté de mi asiento, cerré los puños, y miré hacia el final del salón y ahí estaba él, dentro de su cara pálida y casi sin rasgos se lograba ver una pequeña sonrisa. La sangre bullía dentro de mi, todos me miraban y el miedo se podía sentir en el aire. Creo que fueron mis pastillas las que evitaron que me le lanzara encima. Lo único que hice fue quedarme ahí mirando, lleno de rabia ante los ojos temerosos de todos. Miré su cara, su palidez, su blancura, su hilera de dientes blancos, su carita de citadino, su ropita de gamuza bien planchada y esa pequeña sonrisa; mientras el reía en silencio, yo gritaba por dentro. En el fondo oía el eco sordo de la voz de la profesora, pero yo estaba demasiado concentrado en lo mío, en ver ese rostro borroso, de facciones indefinidas. En ese momento sentí como la demencia volvía a mi, sentí las cosquillas en la punta de mis dedos, el pitido en mis oídos, sentí como si todo se detuviera a mi alrededor. Era la locura otra vez, la sentía venir, la sentía a mi lado. Justo cuando pensé que faltaba poco para explotar, la profesora Angarita me agarró por la oreja y me empezó a arrastrar hacía la salida del salón, mientras gritaba que no soportaba ese tipo de comportamiento y que más me valía que estudiara para el final. Me sacó del salón y cerró la puerta en mis narices. Yo me quedé unos segundo ahí, bufando. Luego salí corriendo a mi cuarto, tenía que tomar rápido mis pastillas. Siempre pasaba lo mismo, después de la rabia, llegaba el miedo. La rabia la calmaba descargándola en alguien o en algo, el miedo sólo lo calmaban las pastillas. Andrés Marceau acababa de ganarse un mal enemigo, quería matarlo, tal vez lo haría.”

Mis manos empiezan a temblar, un pito me ensordece y todo se vuelve borroso. Me siento mal, la locura se acerca, y luego vendrá el miedo. Mis piernas no responde y caigo. El pito se acentúa en mis oídos.
Blanco.
Respiro de golpe y despierto. Estoy en el hospital, estoy bien. Puedo mover las manos. Puedo mover el cuello. Vuelvo para ver la pared trasera de la cama. Escribí algo. Pude hacerlo. Voy a poder contar mi historia. Siento que sudo llevo mi mano hacía mi frente y encuentro que tengo un lápiz. Yo no estoy loco, lo que escribí en la pared es cierto, no estoy loco. Me levanto y trato de sacar letras del lápiz:

“Después del incidente en el salón todos corrieron para encontrarme y me hicieron caer en la cuneta del parecido entre el nuevo Andrés Marceau y yo. No lo había notado, sentí miedo pero traté de ocultarlo. Poco tiempo después, me enteré de que además de ser idénticos éramos además homónimos. Traté de recordarlo y el parecido era evidente: nariz pequeña, ojos negros, cuerpo fuerte y, valga decirlo, buena pinta. La única gran diferencia era su palidez, su ausencia de facciones claras. Como si un aura borrosa lo rodeara. Fui al baño y me lave la cara, hoy era día de cartas, debía mantener la calma. La cita era siempre los miércoles en la biblioteca.

Siempre quise jugar Brick, como lo hacen en William Wilson; pero nunca pude enseñarle a los idiotas del colegio, así que nos limitábamos al Póker, pero apostábamos fuerte. El nuevo estudiante desapareció de mi cabeza, sólo pensaba en desplumar a todos y cada uno de los jugadores y, como era usual, lo estaba logrando. Llevábamos ya unas horas jugando, yo llevaba la delantera. Empezamos la jugada, me salió un 8 y una J (en general no es una buena mano pero para mi era suficiente). En la primera jugada siempre aumento la apuesta. Todos siguieron. Repartieron el River: un 9, un 10 y un 2. Perfecto, escalera. Los demás hacen apuestas insignificantes, yo apuesto todo. Mostramos cartas y todos pierden el dinero que les quedaba. Tomé una copa de aguardiente y propuse una nueva ronda. Todos se negaron, les había quitado lo de todo el mes. Sentí la gloria, empiné lo que quedaba de la botella y la puse sobre la mesa. Recogí las ganancias y me disponía a irme cuando se oyó la misma voz tenue pero certera de la clase: “yo si quiero otra ronda”. Mi homónimo, el pálido Andrés Marceau, salió de atrás de un espejo que había a la salida del baño. Sentí la rabia, apuré una copa de aguardiente y prendí un cigarro. “yo quiero jugar otra ronda” dijo una vez más con un tono inseguro pero inquietante. Miré a quien tenía las cartas y le indiqué que repartiera. Era el momento perfecto para humillar a este Marceau. Primera jugada, me toca una K y una Q. Aumento. Reparten el River: un 3, un 6 y una K. Perfecto, un par. Doblo la apuesta. Él no expresa nada, como una estatua de mármol blanco (lo que generalmente indica que las cosas en su mano no van nada bien). Pasan unos segundos, siento la victoria, y él triplica la apuesta. Hay murmullos en la sala. Todos me miran. Aumento a casi el doble. Él lo duplica. Siento las miradas, ellos quieren que gane. Lo veo a los ojos, no nos hablamos en ningún momento. Había algo familiar en él, además de el hecho de que es como mi foto pero en blanco y negro; siento que lo conozco. Alguien protesta por la pausa. Confío en mi par, apuesto todo y antes de que levante la mirada de la mesa, él apuesta todo lo de él. Tiemblo, no hay rabia, solo miedo… necesito mis pastillas, las necesito ya. Muestran la tercera carta, otra K. Me dan ganas de gritar pero las contengo. Volteo mis cartas y todos celebran. Empiezo a recoger el dinero pero se oye esa voz infernal: “Un momento” todos miramos al tipo y él voltea sus cartas… tiene cuatro caes. Me senté de nuevo a la mesa. Indiqué que volvieran a repartir.”

¿y si todo lo estoy inventando? No. No puede ser y tengo como probarlo. Además creo llevar un tiempo sano, sin tomar mis pastillas, pronto el tiempo y el espacio se desdibujaran ante mi. Tengo que seguir escribiendo, cuando termine todos sabrán porque no miento:

“El nuevo Andrés Marceau me destrozó con las cartas. Me quitó todo lo que había ganado y todo lo que había traído. Yo tenía un par, y él tenía un trío. Yo tenía una escalera de tres, él tenía una escalera de cuatro. Todo el tiempo igual. El nuevo tenía todo lo que a mi me faltaba. Sentí venir la locura y la rabia como nunca antes, sentí las cosquillas, los sonidos perdieron coherencia, los puños se me cerraron sin yo poder hacer nada al respecto. Cerré los ojos e imagine como iba a matar a Andrés Marceau enfrente de todos, en ese instante. Logré salir del delirio pero la rabia seguía conmigo. Abrí los ojos para encontrar su cuello y romperlo en tres pedazos con mis manos, pero él ya había desaparecido con el dinero. Todos me miraban extrañados. Corrí al cuarto, tomé mis pastillas y me juré a mi mismo una venganza digna.

Fue difícil, y costoso, convencer al portero del internado para que me consiguiera un cuchillo pero todo el mundo tiene su precio. Empecé a cargar todos los días ese cuchillo en el bolsillo de mi uniforme. Esperando el momento para matar a Andrés Marceau, pero el momento nunca era apropiado. Él estaba siempre pero no estaba nunca. Como un fantasma. Sólo lo veía de día, cerca de los profesores. Y en los momentos en los que podía matarlo, simplemente lograba desaparecerse. Pasando los meses la sed de venganza empezó a ser opacada por la rabia y el miedo, mi enfermedad se hizo peor, tuve que duplicar la dosis de pastillas. Él nuevo empezó a sobresalir en todo y a dejarme atrás. Yo me dediqué al juego y al alcohol. No iba a las clases, no me importaba. Lo único que hacía era leer a William, Wilson y Baile de Mascaras y escribir conciencia en todos mis cuadernos. Sólo faltaba un año para graduarme y tenía todas las clases reprobadas (Andrés Marceau por su lado era condecorado una vez al mes por su virtuosismo). Mi padrastro se enteró de mi situación, y un día recibí una carta en la que me decía que había arreglado con el director para que me dejaran graduar. Nunca supe nada más de él hasta ahora, que estoy en este hospital infernal, sufriendo algo que no merezco porque…”

Siento pánico y me petrifico. Busco mis pastillas en el cuarto pero no las encuentro, siento la muerte. Me acuesto, trato de respirar con tranquilidad. Miro mis pies, todo empieza a perder color, los sonidos desaparecen, empieza a oler a vacío. Trato de mantenerme conciente. Mis ojos se cierran.
Blanco.
Respiro. Despierto. Miro la pared. No hay nada. Estuve escribiendo, estoy seguro que estuve escribiendo, si lo borraron debieron leerlo. Debo seguir, debo salvarme contando mi historia. Siento que sudo mucho y llevo mi mano hacia la frente y me seco el sudor. No tengo con que escribir. Tengo que terminar mi historia. Grito. Un enfermera entra y se acerca a mi. Al tenerla cerca la golpeo, ella cae al piso inconciente. Saco de su bolsillo un pequeño lápiz. Voy hacia la puerta y le pongo seguro. Escribo:

“Pasaron los años y yo me convertí en un fantasma, una voz tímida al fondo del salón. Por fin llegó el día de la graduación. Mis viejos amigos, a los que ya no les dirigía la palabra (o más bien ellos no me la dirigían a mi), fueron a mi cuarto y me pidieron que saliera con ellos, que fuera al baile de graduación. En un principio me negué pero ellos terminaron convenciéndome. Creí que era el momento de volver a vivir. Me bañé, recorte mi pelo y me vestí de negro. Todo iba a estar bien, o por lo menos eso creía yo. Todo estaba listo, salí de mi cuarto, cerré la puerta con llave, y empecé a caminar por el pasillo oscuro y solitario. Recordé que había olvidado tomar mis pastillas, nunca me había sucedió en todos los años desde que me diagnosticaron esta enfermedad.”

Alguien toca a la puerta, tratan de entrar. Oigo palabras pero no las entiendo. Escribo la más rápido que puedo:

“Seguí caminando pero de pronto sentí que mi cuerpo dejó de responder y me quede estático. Sentí pavor, las lagrimas rodaban por mi mejilla y yo no podía hacer nada. Entonces vi una luz blanca que se acercaba hacía mi lentamente, acompañada de un chirrido parecido al de unas ruedas metálicas mal aceitadas. Entonces entendí, era un espejo de mi tamaño. Me miré en el espejo por unos segundos. Entonces, él pálido Andrés Marceau salió de atrás del espejo y se puso en mi espalda. Él miraba mi reflejo y yo el de él. Marceau puso su mano sobre mi hombro y yo sentí que todos los músculos de mi cuerpo perdieron su fuerza. Pensé que iba a caer al suelo pero algo extraño sostenía mi cuerpo en pie.”

Hay patadas en la puerta. Tengo que terminar. Tengo que hacerlo.

“Entonces vi sus ojos y entendí. Recordé mi primer cumpleaños, como una fotografía: yo miraba al pastel y detrás mío estaba Andrés Marceau, mirándome fijamente. Recordé mi primer beso, él estaba ahí. Recordé mi primer examen de matemáticas, él estaba ahí. Recordé la primera vez que fui al cinematógrafo, yo reía mirando la pantalla, y desde la fila de atrás él me miraba a mi. Entendí y con una mirada se lo hice saber. Todo podría estar bien, podría explicarlo. De repente él puso su otra mano sobre mi pecho y sentí como si estuviera manoseando mi corazón pero no sentí dolor. Miré al espejo y poco a poco empecé a ver como su cara se llenaba de color y vida mientras la mía hacia lo contrario. Mis rasgos desaparecían mientras los de él se hacían claros y hermosos. De pronto todo se volvió blanco y me desconecté del mundo.”

La enfermera despierta, está confundida. Se dirige a la puerta. Siento pánico, debo controlarlo, sino no podré terminar de escribir:

“Al día siguiente encontraron mi cuerpo inconciente en el piso del corredor, blanco cómo el marfil, y con los ojos negros muy abiertos. Con el rostro como la luna en una noche despejada. No hablé. Llamaron a las autoridades y me trasladaron a donde hoy escribo este relato. A Andrés Marceau, el nuevo estudiante, nunca se le volvió a ver. Yo entendía lo que había, lo sabía. Podría salvarme… pues…”

Pronto todo habrá terminado. Ya casi escribo lo que me salvara de este encierro. Pongo la punta del lápiz sobre la pared . un empujón me tumba de la cama. El aire no es suficiente, creo que puedo morir en cualquier momento. Un corto circuito recorre mi cuerpo. Dos enfermeros tratan de agarrarme, le clavo el lápiz en el brazo a uno de ellos. El otro logra detenerme y una enfermera llena una jeringuilla con un liquido rojo. Veo la jeringuilla acercarse a mi brazo. Me penetra.

Blanco.

Mis pulmones se llenan de aire. Despierto, la cabeza me duele. Trato de levantar las manos. Tengo las manos atadas. Miro a la pared. Una mujer lava con jabón lo que he escrito. Doy alaridos. Siento la locura. La mujer llama a los enfermeros. No podré contar nunca la verdad, creerán que estoy loco, debo terminar mi historia. debo hacerlo, quiero escribir. Tengo que safárme. No podré hacerlo. Nunca. Nunca.

Alejandro Gómez Dugand.

Un Ultimo Aliento

2006-11-22T22:42:00.000-08:00

i.
La policía debe haber llegado porque oigo golpes en la puerta pero no me logro mover. De cuando en cuando logro escupir la sangre que me llena la boca pero pronto eso también será imposible, pronto será la oscuridad. Respiro y mantengo el aire en lo que me queda de pulmones; la espera no puede durar más que este último aliento. No siento angustia, tal vez sólo un poco de impaciencia. Magnolia ¿qué fue lo que nos pasó? ¿En que momento se echó todo a perder?
ii.
Es como una luz que flota en la oscuridad, la hoja brillante del cuchillo viene y va estrellándose contra mi pecho un y otra vez. Trato de detener la mano de Magnolia pero una fuerza histérica ha poseído su cuerpo desnudo. Le pido que me deje ir pero no sirve de nada. Magnolia me va matar, no puedo hacer nada para evitarlo… sólo esperar, en silencio. Sólo me queda tratar de devolverme a cuando estaba bien. Pronto el dolor desaparece y lo único que logro percibir es su cuerpo enloquecido moviéndose de manera desesperada sobre mi y lo único que logro oír es el sonido del cuchillo golpeando mi cuerpo, una y otra vez, sin descanso. Mucha sangre sale de mi cuerpo y siento que mi alma se me escapa también. Trato de mantenerme vivo, de estar despierto, de esperar a que esto pase y salir en busca de ayuda pero poco a poco me empiezo a quedar dormido. Entonces siento una cachetada, Magnolia agarra mi cara: “¿No era esto lo que querías?” Trato de responder pero es imposible, entonces ella, con mi sexo aún dentro empieza a balancearse con la misma pasión con la que me penetraba con el cuchillo. “¿No era esto lo que querías? El mejor sexo de tu vida, como para morirse”. Trato de gritar pero sólo un chillido animal sale de mi garganta, un sollozo desquebrajado. Me pregunta si pienso que es una mujer bella, yo callo. Se detiene por un segundo y me mira como ante la espera de una respuesta. Magnolia me besa y se levanta. Ella pasea confundida unos segundos por mi cuarto, revisa mi billetera y toma lo que queda de dinero. Me mira una vez más, se acerca a lo que me dejó de cuerpo y sonríe, con el cuchillo aún en sus manos; yo cierro los ojos esperando la estocada final. Entonces oigo un portazo…
Grito. Pronto alguien llamará a la policía.
iii.
Ella apagó las luces pero el resplandor de la luna se lograba colar por las ventanas dibujando su cuerpo, tiñéndolo de color gris, iluminando su cadera y sus piernas. La abrazo y siento su olor, huele a lo que el cielo debe oler, a lo que todo debería oler. Entonces ella se acerca a mi y me dice que me desea y no pienso perder ni un sólo segundo pensando como es que tuve tanta suerte. Su saliva dulce llena mi boca y ya siento que la amo. Magnolia ¿cuánto teníamos que esperar para encontrarnos? Recorro su cuerpo, el vértigo de sus curvas, sus labios de porcelana, su pecho tenso, su sexo hambriento. Ella me agarra el pelo, me tumba al piso y se pone encima de mí dejándome inmóvil. Entonces empieza a dibujar círculos con su lengua en mi pecho y me pregunta que si ahora entiendo lo que me trataba de decir; yo le pregunto que si de verdad importa. Entro en su cuerpo y ella lanza un pequeño gemido de dolor pero pronto empieza a moverse como la marea, estrellándose en mí, convirtiéndose en espuma como la ola contra la roca. Sin detenerse me dice que claro que importa, que me lo va a explicar. Magnolia se inclina para recoger el cuchillo que había dejado en el suelo.
iv.
— ¿Qué quieres decir?
—Eso exactamente. Que detesto el silencio.
— ¿Cómo se detesta el silencio?
—Pues destetándolo y punto. Cuando niña vivía sola con mi papá en una casa gigante. Todas las mañanas él se levantaba y preparaba café con leche y leía el periódico. Para cuando yo me levantaba el café ya estaba tibio y con una gruesa capa de nata encima. Al verme me decía un “buenos días” aún más insipiente que ese café, y se encerraba en su lectura. Yo me sentaba en la parte opuesta de la mesa, con el café en las manos y con mi mirada fija en él, esperando que mi silencio fuera igual de agresivo al suyo, esperando que mi presencia lo llenara de la misma amargura que me invadía a mí. Me odiaba a mi misma y a su estúpido periódico y en mi mente le deseaba una muerte penosa. Y justo cuando me lograba armar de valor para decirle lo mucho que lo amaba y lo odiaba él bajaba el periódico y me contaba en que iba la guerra de las Malvinas. “hay que cuidarse, Magnolia, en cualquier momento nos puede pasar algo terrible”. Entonces el silencio volvía, el suyo y el mío, como dos estrellas que se dirigen la una hacía la otra para estrellarse… por eso detesto tanto el silencio; por eso y por esa forma tan espantosa en la que no hace movernos hacía a atrás.
—No. El silencio es detenerse, no ir hacia atrás.
—Cuando uno no logra entender lo que le está pasando lo único que puede hacer es refugiarse en el silencio. Entonces empezamos a correr en reversa, tratando de juntar las piezas… algo así cómo la muerte, dicen que antes de morir imágenes de tu vida empiezan a aparecer ante tus ojos, desde el presente hasta que eres niño. Eso es el silencio, una muerte sin garantías.
—Pero esto no es igual. No todos los silencios son los mismos…
—Déjame explicártelo…
Trato de decirle que no tiene porqué explicarme nada pero ella pone su dedo índice sobre mis labios así que no digo una palabra. Ella se levanta y me mira fijamente, como si quisiera recordarme para la eternidad. Entonces me toma de las manos y me lleva hasta el borde de la cama en el que me siento. Una sonrisita de medio lado aparece en su cara mientras se empieza a quitar la ropa, sin hablar en ningún momento. Quiero besarla, tocar su cuerpo pero ella me hace entender que debo permanecer sentado. Apaga las luces y entonces empieza a quitarme la ropa, lento, en silencio.
v.
Enciendo las luces y le digo a Magnolia que se ponga cómoda. Saco una botella de vino y dos copas. Miro en la nevera: Dos Huevos, una cerveza y un mango.
— ¿te gusta el Mango?
— Si.
Busco un cuchillo y trato que Magnolia no vea lo inútil que soy para pelar frutas. Ella me dice que le gusta mi apartamento y yo sólo pienso en la suerte que tengo de que ella esté acá, conmigo. Solo ella y yo. Magnolia, vestido rojo y zapatos que le hacen juego. Son casi ya 5 meses desde que vi a Magnolia por primera vez desde la ventana de mi cuarto sentada en una café, sola y fumando como si quisiera que la vida se le acabara ahí. ¿Qué clase de persona eres, Magnolia? Seguro tuviste una infancia normal, seguramente era la mujer más bella del colegio y ahora eres la mujer más bella de la ciudad. Con seguridad no eras muy buena en el colegio pero si eras muy inteligente. O de pronto eras una niña más bien fea, o gorda, o con problemas de acné incluso hasta lo 20…
¬— Llevas mucho tiempo callado. Detesto el silencio.
Dejo el mango en la mesada de la cocina y me acerco a ella. Ella mira con sorpresa que he traído el cuchillo, me lo quita y lo deja en el suelo.

vi.
Magnolia me arrastra hasta la salida del bar.
—¿Donde vives?
—En la quinta con setenta y dos, cerca al parque central…
—Vale.
Magnolia detiene un taxi, entramos. “A la quinta con setenta y dos, cerca al parque central. Por favor” dice ella. Ella pone su mano sobre mi pierna, tiemblo.
—Bueno, no puedes quedarte callado, ya te ayudé.
Me quedo callado; repitiendo la frase que iba a decir una y otra vez en mi cabeza. Tengo que sonar bien:
—¿Sss-abes? Nunca imagine que está noche iba a terminar así.
Veo los ojos del taxista en el retrovisor, mirándome fijamente; no me sentía tan juzgado desde hace mucho tiempo.
—No. No. No. Empiezas mal. No sólo es una frase de cajón sino que además es de las más feas. Además, uno siempre sabe cómo van a acabar las cosas… como un deja vu. Lo que uno desconoce no es lo que paso sino como paso.
Creo que se equivoca. Yo pensaba que mi noche acabaría en sexo casual con cualquier mujer. Buen sexo, para morirse, pero casual. Sin embargo estoy ahora acá, con Magnolia. ¡Magnolia! La mujer que veía todos los días por mi ventana en la calle. Creo que no vale la pena discutirle en este momento.
Los ojos del taxista siguen todo el tiempo sobre mi, diciéndome con sus cejas pobladas que no me merezco mi suerte; Magnolia habla con él hombre y sus cejas y ojos me abandonan, hasta llegar a casa.

vii.
El bar hoy está más lleno que nunca, y yo estoy más sólo de lo normal. Thomas me llamó casa y me dijo que tenía que salir del encierro “está bien, que te rechacen diez editores y cuatro mujeres en un mismo mes es horrible. Pero la vida sigue” no se porqué decidí venir al fin de cuentas. Ahora estoy acá, recostado contra una pared viendo bailar a un montón de gente que tiene la felicidad que yo quisiera tener y por eso los odio. Thomas me dice que es mi turno de invitar a cerveza, así que con pocas ganas voy hacia la barra. Al llegar la veo, la mujer del café, de vestido rojo y zapatos que le hacen juego. Trato de armarme de valor, quiero hablar con ella y eso voy a hacer. Ella está tomando un martíni que ya casi desaparece, así que le pido al barman uno igual y me dirijo hacia ella pero antes su presencia me petrifico.
— No eres muy bueno con las mujeres.
— Bueno… eh…
— Déjame te ayudo. Me llamo Magnolia, y si, me encantaría tomarme ese martíni contigo.
Me relajo, nunca pensé que este momento llegaría, el momento en el que podría hablar con la mujer de mis sueños. Yo vine a este bar a buscar sexo casual pero encontré algo mucho mejor. Magnolia, dice que se llama Magnolia